Почему не складываются отношения с мужчинами
В этой статье вы найдёте ответ не только на вопрос «Почему не складываются отношения с мужчинами?», но и сможете найти в себе недостатки, которые мешают создать здоровые отношения. Большой уклон мы сделали на типаж мужчин, которые встречаются в жизни любой женщины и девушки. Влюблённая красавица не всегда может определить, что за человек находится рядом, ведь она испытывает нежные чувства и закрывает глаза на реальность. Это свойственно каждому человеку и не нужно этого бояться. Часто женщины винят себя во всех проблемах, но это не всегда так, а потому читайте статью и делайте правильные выводы.
Все женщины без исключения хотят построить счастливую семью с любимым мужчиной. Но почему не всем удаётся? Почему не складываются отношения с мужчинами? Вполне возможно, что вы закрываете глаза на истинную природу своего возлюбленного, и в таком случае отношения приносят не радость, а ссоры и нарастающее нервное напряжение. Существует ряд типов мужчин, отношения с которыми не принесут ничего хорошего. Вот про это мы сегодня и поговорим, ведь не всегда во всём виновата женщина.
Первый типаж – это мужчина-собственник
Такие мужчины не только устраивают вам постоянные сцены ревности, но и стараются во всём вас контролировать. Любовь и ревность всегда были взаимосвязаны, особенно на первых этапах отношений, но даже тут важна мера. Конечно, будучи влюблённой, вам нравилось, когда вас постоянно ревнуют, тем самым поднимая вашу самооценку, только вот в зрелых отношениях ситуация меняется – на этой почве у вас начинаются ссоры и тотальный контроль с его стороны. Вы уже не так много времени уделяете подругам и даже прекращаете дружеское общение с противоположным полом на работе, чрезмерная ревность в данном случае только разрушает отношения.
Повышенная самовлюблённость и чувство собственной важности называется психологами синдромом нарцисса. Для такого мужчины женщина, как правило, выступает в роли аксессуара для поддержания стиля и имиджа. Чтобы распознать такого мужчину достаточно обратить внимание на его отношения к вам, если такой мужчина манипулирует вами, шантажирует ради своих интересов, то вам попался именно нарцисс.
Это мужчины, которые не только получают удовольствие от конфликта, но и сами провоцируют его. Таких мужчин на первых порах распознать довольно сложно, потому что они скрывают это качество, пока отношения не устоятся. Кроме того, это качество с годами только усиливается. Потому не думайте, что мужчина чудесным образом изменится под вашим влиянием.
Четвёртый типаж – это мужчина, который не берёт на себя обязательства
С таким мужчиной ваши отношения всегда будут в статусе «всё сложно». Вы не услышите от него громких обещаний, разговоров про детей и свадьбу. () А такие слова как «возможно» и «наверное» никогда не выйдут из его лексикона. С ним вы никогда не будете чувствовать себе уверенно в отношениях. Чаще такой тип мужчин вычислить легко, но если быть бдительной и анализировать их поведение и общение. Опасность несут они серьёзную, ведь девушка потратит кучу сил и времени, а взамен получит горькое разочарование.
Не секрет, что критика может быть деструктивной для отношений. Но ещё хуже, когда эта критика не прекращается с уст вашего любимого мужчины. Если вам постоянно указывают, как и что делать, унижают, или высмеивают, то будьте уверены такой мужчина, вместо того, чтобы принять вас полностью, пытается переделать на свой лад. А нужен ли вам мужчина, который не принимает вас такой, какая вы есть? () Этот вопрос относится ко всем типам мужчин. Не забывайте, что любовь должна быть взаимной, а отношение между вами с глубоким пониманием. Помните, что вы воспитывались в разных семьях и обстоятельствах, а потому девушке свойственно быть другой. Главное – это не путать критику с желанием мужчины создать хорошие отношения.
Всё, о чём мы рассказывали выше это главная проблема, почему не складываются отношения с мужчинами. Не секрет, что все люди, когда влюбляются, не могут адекватно воспринимать объект любви (), а потому не замечают их недостатки. С этим мы разобрались, но и не можем не обратить внимание на то, что существует ряд проблем, которых не замечают женщины за собой. Прекрасная половинка человечества частенько недооценивает свои возможности, а также внешнюю красоту. Ряд основных проблем мы бы хотели озвучить и возможно, что читательницы сделают важные выводы, которые помогут им обрести уверенность в себе. Приведёт три основных причины, почему не складываются отношения с мужчинами.
Каждая девушка имеет свою изюминку, но не все это могут раскрыть в себе. Чаще девчонки привлекают парней своей сексуальностью, а когда остаются с собой наедине и смотрят в зеркало, совершенно недовольны внешностью. Нужно запомнить один факт, что вкусы мужчин настолько разные, насколько существует в мире непохожих друг на друга женщин. Не нужно стремиться к красоте на обложке журналов, ведь это маркетинговый ход, а реальная жизнь совсем другая. Главное – это полюбить саму себя и только после этого можно рассчитывать на любовь противоположного пола. Не забывайте ценить себя и чаще говорить, что вы самая лучшая на свете.
Почему не складываются отношения с мужчинами — излишний драматизм в отношениях
Этот момент очень тяжело искоренить из своего поведения, ведь излишний драматизм свойственный большинству женщин. Девушки любят лишний раз закатывать истерики, а также утрировать по любому поводу. Всё начинается обычно из материального вопроса, а заканчивается нехваткой духовного и физического наслаждения. Вначале девчонка может разыгрывать драму из-за нехватки денег или невозможности парня дарить дорогие подарки. Всё это переливается, как показатель недостаточной любви и внимания к себе, а заканчивается неуверенностью к партнёру и доходит до обвинения в измене. Это не стандартная ситуация, но она близка к реальной жизни. Всё это только навредит вам, ведь вы сами заставляете себя терять самооценку и уверенность в себе, а плюс, накаляете обстановку. Парням нравятся позитивные девушки, которые делают жизнь прекрасной, словно солнечный тёплый день. Психологическое и физическое здоровье
Этот вопрос нужно решать перед самым началом создания отношений с мужчиной, ведь без психологического и физического здоровья вы будете чувствовать себя неполноценной. Занятие в фитнес-клубе или даже утренняя пробежка и зарядка подымут не только тонус, но и сделают тело намного здоровей. В психологическом аспекте всё намного тяжелей. Вначале нужно осознать свои проблемы, а после этого решить их. Например, бывшие отношения и тотальная ненависть к мужскому полу, или недовольство своей внешность и так далее. Вы же понимаете, что если вы не уверены в себе, тогда незачем надеется, что кто-то другой будет это делать.
Вы готовы изменить себя и больше не задаваться вопросом «Почему не складываются отношения с мужчинами»?
Надеемся, что статья пришлась вам по вкусу, и вы черпнули для себя важные знания. Как видите, не всегда женщина виновата во всех бедах, которые появляются в отношениях. Оказывается, что существуют типажи мужчин, с которыми не только тяжело ужиться, но и не хочется связываться вовсе. Надеемся, что вы больше не будете задавать себе вопрос «Почему не складываются отношения с мужчинами», ведь после прочтения этой информации вы станете намного уверенней в себе, и лучше будете разбираться в парнях. Не будьте чересчур капризной, дарите позитивные эмоции своему возлюбленному и не забывайте, что вы достойны только лучшего. () Возможно, у вас есть дополнительная информация на эту тему? Помогите другим уберечь себя от провального опыта с мужчинами, а также пишите в комментариях рекомендации.
Вконтакте
Вопрос психологу:
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Елена!
У одиночества, как социального явления, множество причин! И каждая из них достойна отдельного разбирательства и исследования! Но не думаю, что это облегчит именно Ваше положение или сделает менее болезненными переживания по этому поводу!
Но, все-таки, некоторые возможные причины, которые как Вы справедливо заметили могут исходить от Вас, можно попробовать определить хотя бы для себя.
Возможно и для Вас может звучать как банальная, мысль о том, что все наши способы построения отношений мы берем из опыта, который складывается у нас в отношениях с самыми близкими нам людьми – родителями, членами семьи.
Вот и в этом случае, попробуйте ответить себе на вопросы – «На что Ваша ситуация похожа из Вашего детства? Ощущали ли Вы себя одинокой в своей собственной семье? Что для Вас было подтверждением своей значимости для других членов семьи? Были ли важные для Вас мысли или желания «пустым звуком» для членов Вашей семьи?»
Если у Вас в семье было принято считаться с мнениями старших, отказывая себе в праве иметь свое мнение, если жертвенность в пользу наиболее «важного» члена семьи или его «авторитетное» мнение полностью перечеркивало мнения и желания других членов семьи, если Вы привыкли ожидать ответных разрешительных реакций на возможность проявить себя, если Ваша активность по привлечению внимания завязана на одобрении Ваших способностей и оценки Ваших действий, то это совсем не означает, что что-то подобное может быть интересно другим людям, внимание и интерес которых Вы хотите таким образом получить. Подобное поведение может показаться другим слишком потребительски-навязчивым, обязывающим делать похожие действия в Ваш адрес, а для некоторых любые обязательства перед кем-то другим равносильны «долговым путам», которые могут парализовать их активность, их спонтанное проявление желаний и чувств. К тому же, человек, который использует подобную схему построения отношений, иногда настолько болезненно может реагировать на отсутствие оценки окружающих на его старания, настолько быть завязанным на сигналы, подтверждающие правильность его действий для построения так необходимых ему отношений, что не способен адекватно оценить неадекватность таких способов построения отношений в конкретных случаях с конкретными людьми.
Это лишь одна из возможных причин безответности в Ваших попытках завязать связи с другими.
Возможно, Ваше желание получить внимание других именно в ответ на Ваше внимание к ним не несет той искренности, которая и ощущается другими как долговое обязательство перед Вами, от чего они и стараются уходить, не допуская Вас к себе настолько близко, насколько это необходимо Вам.
Думаю, Вам имеет смысл начать лучше узнавать себя и свои способы построения отношений, а заодно посмотреть, почему кто бы то ни был позволяет считать Вас «никем» и не способной исправить такое положение. Отношения всегда лишь зеркало, в котором можно разглядеть свое поведение: мы получаем отражение того, что демонстрируем другим, а вот насколько оно нас устраивает или нет решать только нам! И если Вас не устраивает такое отражение, значит нужно менять свое поведение. Но тут, думаю, предстоит работа, которую лучше проделать со специалистом. И это лучше не только потому, что поможет ускорить сам процесс работы, но и потому, что в этом «зеркале» Вы быстрее сможете увидеть именно Вашу проблему, а не варианты проблем, которые могут не иметь к Вам отношения.
Начните с возвращения любви и уважения к себе! Тогда Вы сможете привлечь любовь, уважение и интерес других.
5 Rating 5.00 (2 Votes)
У меня никак не складываются отношения с коллегами, по этой причине я поменяла много рабочих мест и в каждом новом месте мне приходится начинать все заново. Я хороший специалист с прекрасным образованием. Все детство и юность училась и занималась саморазвитием в различных областях. Но при этом я никогда не кичусь своим образованием и не стараюсь поставить себя выше коллектива. Мне кажется, что причина трудностей в моей гордыни, с которой я не могу ничего поделать. Как только прихожу на новое место – все коллеги быстро настраиваются против меня. Чтобы я ни делала, они все равно не бывают мною довольны. А мне не привычно такое отношение, т. к. в кругу друзей такого не бывает и в школе, и в университете. А тут... сразу такой вот «от ворот поворот». Из-за этого моя карьера стоит на месте, родители мною тоже уже не довольны, т. к. не понимают, почему я никак не даю результатов. А мне... мне уже просто вообще не хочется искать новое место работы... сейчас я уже полгода не работаю. А еще я сейчас ощущаю потребность одеть хиджаб , но потом, скорее всего, вообще не смогу построить нигде отношения. Помогите.
С точки зрения религии:
Если бы у Вас вообще ни с кем не складывались отношения, то у Вас не было бы друзей и вне работы. А раз это не так, то пересмотрите свои способы общения и сравните с Вашим поведением в рабочем коллективе. Довольно часто люди, даже очень милые в жизни, на работе бывают излишне строгими, оттого и не складываются хорошие отношения с коллегами. После анализа и сравнения сделайте соответствующие выводы. Если хотите сблизиться с кем-то, построить с ним хорошие и теплые, дружеские отношения, следуйте совету Посланника Аллаха (мир ему и благословение), который говорил: «Дарите друг другу подарки, и полюбите друг друга» («Джамиуль-ахадис», № 11014)
تهادوا تحابوا
Кроме того, устроившись на работу в следующий раз, сделайте что-то вроде пикника, выйдите куда-нибудь на природу, на это же мероприятие можно пригласить не только коллег, но и своих друзей. Такая встреча поможет вам показать себя коллективу с другой стороны.
По поводу Вашего желания носить хиджаб скажу лишь то, что это одно из предписаний, возложенных Самим Всевышним на мусульманок. Аллах в Коране говорит: «Скажи верующим (женщинам), чтобы они не выставляли напоказ своих прикрас, за исключением тех, которые видны (овала лица и кистей рук), и пусть прикрывают своими покрывалами вырез на груди и не показывают своей красы…» (сура «Ан-Нур», аят 31).
وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ
Еще ни одна мусульманка, одевшая хиджаб , не пожалела об этом, поэтому будьте смелее и решительнее!
С точки зрения психологии:
Не стану затрагивать религиозную сторону вашего вопроса, так как в этой области богослов ответит лучше меня. Остановимся на особенностях вашего характера. Это важно потому, что в какую ситуацию вы бы ни попали, и какое решение ни было бы принято, вы все равно останетесь собой со своим характером. Для начала стоит разобраться в том, что вы понимаете под словом гордыня. Сама по себе гордыня – довольно-таки страшная черта характера, предполагающая, что вы внутренне чувствуете себя выше других, лучше их, за что и был наказан в свое время иблис. Однако весь текст вашего письма не указывает (это мое личное мнение) на наличие у вас гордыни. Скорее всего, в вашем случае имеет место глубокая внутренняя неуверенность в себе, которую вы пытаетесь скрыть под маской гордости. Так происходит, когда человек имеет глубокий комплекс неполноценности. Для начала вам нужно смело признаться себе в наличии каких-либо психологических проблем, выяснить, существует ли у вас скрытое чувство зависти к другим. Уверенность в себе приобрести довольно сложно, но вполне возможно. В данном случае уместно вспомнить о формуле, которую вывел в свое время Уильям Джеймс. Он постулировал мысль о том, что самоуважение начнет расти по мере того, как вы будете достигать неких успехов в какой-либо деятельности. Тут главное, чтобы вы ставили перед собой вполне реальные цели и стремились их достичь. По мере достижения целей вы станете лучше узнавать себя и приобретать чувство внутренней необходимости, собственной значимости. На эту тему в свое время очень хорошо написал другой психолог Альфред Адлер. Он, в частности, говорил о том, что если человек хочет избавиться от неких комплексов неполноценности и научиться лучше взаимодействовать с людьми, то ему необходимо в течение хотя бы двух недель совершать как можно больше добрых дел для окружающих его людей. Причем не важно, отвечают ли они вам тем же или нет. Если объединить оба подхода (Адлер и Джеймс), то становится вполне ясно, в каком направлении двигаться.
Теперь коснемся другой стороны вашего письма. Вы говорите о том, что у вас не сложились отношения ни в одном коллективе. Тут важно знать, какой смысл вы вкладываете в эти слова и чем именно они не сложились. Не будем вдаваться в детали, остановимся лишь на главном: как бы вы сами себя чувствовали, находясь на месте своих коллег, как бы вы себя повели? Ответ на этот вопрос позволит понять вам некоторые мотивы собственного поведения.
Но если, вопреки моим предположениям, у вас на самом деле присутствует гордыня, то стоит осознать до конца всю серьезность этой черты характера и его пагубные последствия для вас. Хорошей стороной вашей ситуации является то, что пройдя через эти события, вы стали лучше осознавать и понимать саму себя, а это очень важный шаг на пути духовного самосовершенствования.
На вопрос отвечали:
Мухаммад-Амин хаджи Магомедрасулов
выпускник Дагестанского исламского университета
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…
Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.
Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?
Меряешь всех по себе
Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.
Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.
Слишком богатая фантазия
Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!
Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.
Ты ненадёжна
Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.
Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.
Ты очень боишься ошибиться в выборе
Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!
Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.
Ты вечно занята
Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…
Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.
Вы надеетесь, что с новым парнем уж точно всё по-серьёзному, но отношения заканчиваются, едва вы успеваете к нему привыкнуть? Вы устали ходить на свидания и хотите проводить вечера за совместным просмотром любимого сериала? Переживаете, что вряд ли выйдете замуж, потому что долгих отношений ни с кем не получается? Тогда эта статья вам поможет!
Итак, почему же у вас не складываются серьёзные отношения с мужчинами?
1. Вы выбираете не тех парней
Вы вновь и вновь наступаете на полюбившиеся грабли, выбирая парней, которые не хотят быть с вами или не хотят серьёзных отношений. Вы напрасно надеетес влюбить в себя того, кому достаточно лишь редких (или частых) встреч в постели. Вы прикладываете множество усилий, чтобы переделать мужчину, который не хочет обременять себя лишними обязательствами. А затем, когда понимаете, что оказались в тупике, вновь занимаете стартовую позицию — и идёте проторённым путём: к новому парню, который тоже не горит желанием попасть в ваши сети.
Как решить проблему? Во-первых, не давайте себя обманывать: если парень говорит, что хочет с вами серьёзных отношений, но все его поступки говорят об обратном — значит, он просто врёт вам. А во-вторых, не обманывайтесь сами: когда вы хотите построить семью с мужчиной, который открыто признаётся, что всего этого вам ждать не стоит, — просто смиритесь и не пытайтесь доказать ему, что он хочет обратного.
2. Вы слишком критичны к своим бойфрендам
Вы так ярко вымечтали образ своего единственного и неповторимого, что едва сдерживаетесь, обнаружив в новом парне недостаток. Затем к нему добавляется ещё один, затем — ещё и ещё, и вы понимаете, что ваш нынешний бойфренд — совсем не тот, с кем вам суждено жить долго и счастливо... И действительно, как можно быть с тем, кто не убирает крошки со стола, грызёт ногти или не обладает чувством стиля? Со временем вы становитесь всё более придирчивой, и даже маленький минус воспринимается вами как ужасающая катастрофа, которая губит ваше совместное будущее.
Как решить проблему? Вспомните о том, что вы тоже неидеальна и вашему избраннику приходится мириться и с вашими чудачествами и с не такими уж и милыми привычками и особенностями характера. Так стоит ли быть столь придирчивой? К тому же, Мистера Совершенство, которого вы себе придумали и теперь старательно ищете в каждом прохожем мужчине, наверняка не существует.
3. Вы всегда действуете на опережение
Вы не ждёте, пока он пригласит на свидание, купит цветы или сделает комплимент. Вы торопитесь сами позвонить ему и сказать, куда вы идёте завтра, указываете пальчиком на понравившийся букет и напрашиваетесь на добрые слова о ваших причёске и платье. Вы настолько не умеете сдерживаться в игре на опережение, что первой начинаете говорить о чувствах, вплетаете в беседы планы на совместное будущее, а также готовы сами предложить ему съехаться или даже оформить отношения — а вдруг он слишком затянет со всем этим и вам придётся ждать от него первых шагов целую вечность?
Как решить проблему? Такой подход пугает мужчин: им нравится самим выступать в роли охотника, а не чувствовать себя загнанной дичью. Поэтому при таком подходе построить длительные отношения вам удастся разве что с крайне скромным и бесхребетным маменькиным сынком. Но вам ведь такой не нужен, не правда ли? Тогда перетерпите желание решать всё в вашей паре — пусть с инициативой выступает мужчина.
4. Вы боитесь остаться одинокой...
Настолько сильно, что угождаете ему во всём. Вы меняете свой распорядок дня и привычки в угоду ему, вы делаете всё, что он пожелает, будто он — настоящий шейх и последний мужчина в мире, который — о чудо, о счастье! — может вас осчастливить совместным проживанием и времяпрепровождением (а в перспективе, может, даже браком!). Вы не просите его мыть посуду, убирать за собой разбросанные вещи и даже не заикаетесь о том, что он что-то делает не так, ведь ваши претензии могут его огорчить. Вы не говорите о том, что он вас чем-либо обижает, все предложения выносите на обсуждение аккуратно, боясь прогневать своего единственного и неповторимого, опасаясь, что после неосторожно сказанного вами слова он может отправиться на поиски более покладистой и благоразумной особи женского пола.
Как решить проблему? Всё просто — нужно стать девушкой, которую хочется завоёвывать, которую хочется оберегать. А для это придётся вновь полюбить себя и понять, что, если мужчина не хочет воспринимать вас такой, какая вы есть, значит, вы ему неинтересны. И никакая угодливость не станет тем зерном, что зародит в нём ответные чувства к вам. Она способна лишь утомить.
5. Вы к ним не готовы
А может, вы просто сами не готовы к серьёзным отношениям? Вас обидел какой-то мужчина, которого вы не можете забыть и назло которому пытаетесь быть неодинокой всеми правдами и неправдами? Или вас устраивает ни к чему не обязывающий формат отношений, но мнение родных и подруг о том, что «пора бы и семью завести», заставляет вымученно искать в толпе «того, не знаю кого»?
Как решить проблему? Прислушайтесь к себе — и перестаньте слушать посторонних. И если вы поймёте, что серьёзные отношения вам сейчас не так уж и нужны, не отказывайте себе в удовольствии побыть одной — тогда каждый день станет намного радостнее. А ваш мужчина непременно найдётся — без сводничества близких и друзей и каких-либо ухищрений с вашей стороны. Просто потому, что однажды вы должны встретить друг друга.
