兄弟や姉妹の誕生に対する年長の子供の主な最も印象的な反応の 1 つは嫉妬です。 社会学者デイビスは、嫉妬を、愛を守り、維持し、長続きさせるために役立つ恐怖と怒りの反応であると定義しました。 この短くて正確な定義は、多くの親が恐れている問題である幼少期の嫉妬を理解するための適切なガイドラインを提供します。 多くの人は、それが兄弟間のその後の敵意の原因であると考えており、嫉妬を（できればそれが起こる前に）根絶することが最重要課題となっています。 親の中には、子供に嫉妬心がないのは家族の質の高さの表れであり、教育スキルの結果であると考える人もいます。 この祭壇には、最も粗野な方法（敵意の表現に対する厳格な禁止、嫉妬の表現に対する罰）から、説明が難しく、しばしば無意識のうちに開始される高度な心理操作に至るまで、多くのものが置かれています。
嫉妬は、親の注意を引く競争相手の出現に対して、年長児が抱く、不快ではあるものの正常な感情です。 私たちが理解している意味での子孫の世話は、人間が比較的最近になって文化的に獲得したものです。 動物界の多くの代表者では、子グマは親の世話を直接奪い合い、適者が生き残るが、親はそれをまったく気にしません。 人間の赤ちゃんにも、母親の膝の上に居場所を求める者に対するある種の敵意に基づく兄弟競争メカニズムが備わっていますが、現代世界では通常、子供たちは肉体的に生き残るために戦う必要はありません。 しかし、親の注意をそらす人に対する嫉妬や敵意は、本質的に人に固有のものです。
嫉妬は複雑な経験であり、いつでも子どものさまざまな感情状態として現れます。 嫉妬という複雑な問題を認識していない親もいますが、母親が赤ちゃんの世話で忙しいときに子供がどのように怒り、気分を害するかに気づいています。
嫉妬とは何でしょうか？
無力
子どもは脇に追いやられ、状況を変えることができないと感じます。 歴史的に、重要な人物の注意や愛情を失うことは、赤ちゃんにとって死やその他の深刻な問題の可能性を意味していました。 無力感、重要な人物（親）に対するコントロールの喪失、彼に対する想像力の喪失は、嫉妬のつらい経験の一つです。
恐れ
子供は母親と父親の愛を失う可能性をひどく恐れており、自分が愛されていない、または愛されていないのではないかと恐れています。
怒り
子供は両親の注意を奪った年下の子供や、自分を裏切った両親に対して怒っているかもしれません。
妬み
上の子は、自分が受けている注目と特権のために、下の子に嫉妬しています。
憤り
子供は、ライバルのために自分がある意味無視されていることに腹を立てます。
劣等感
親の注意力の減少は、結果として子供に知覚されるかもしれません 彼は両親にとって魅力に欠けている。 愛する人にとって自分に魅力がないことに気づくと、劣等感が生まれます。
親の中には、自分の子供に適切な心理的訓練を施すことによって、嫉妬という不快な経験から子供を守ることができると期待する人もいます。 おそらくこれは幻想であり、最終的には子供自身にとって危険です。 母親の注意を引く真剣な競争相手が家に現れたときに、嫉妬の痛みを一度も経験したことのない子供を想像するのは困難です。 子どもは愛しているから嫉妬するのです。 しかし、子供が嫉妬をまったく表に示さないことを想像するのはそれほど難しいことではありません。これは珍しいことではありません。 このような場合、私たちは親の側で感情を禁止することについてよく話します。そうすれば、子供は自分の感情を表に出さないことを学び、その後は自分の感情に気づかなくなるのです。
隠された歪んだ嫉妬の例の 1 つは、奇妙なことに、年下の兄弟に対する過剰な愛情です。
7歳のアンドリューシャには弟がいます。 アンドレイは最初の日から彼に対して大きな愛情を示し、新生児に対してはまさに熱狂的な情熱を示しました。 アンドリュシャは急いで弟を揺さぶり、落ち着かせ、腕に抱きしめ、絵のように美しく賞賛しました。 母親は、長男が末っ子に対して両親を妬まなかっただけでなく、文字通り両親よりも赤ちゃんに喜んでいたと友人たちに誇らしげに話した。 しかし、アンドリューシャはさらに気まぐれで情緒不安定になり、理由もなくよく泣いたり、腹痛を頻繁に訴えるようになりました。 両親が診察を受けた医師は、少年の痛みが神経症によるものであると特定し、少年の精神状態に特に注意を払うようアドバイスした。
上記の状況で、上の子は「世界で一番いい兄弟」の役割を引き受けることで、両親の注意と承認を維持する方法を直感的に見つけました。 彼は無意識のうちに、幼い子供に対する敵対的な行動や言葉を禁じる両親からの信号を知覚しました。 親の愛を保つために、彼は自分の役割を選びました。
この状況には次のような問題が発生する可能性があります。
- 情緒不安定。子どもは自分の影の部分（年下に対する敵意）を抑えるために無意識に努力を続けます。 過剰な負荷がかかった精神装置は、感情を制御する能力を低下させることでこれに反応する可能性があります。 その結果、子供はますます泣き言を言ったり、引っ込み思案になったり、攻撃的になったり、敏感になったりします。
- 身体の心身反応。 感情の一部を率直に表現する能力を奪われ、身体は身体的症状を通じて内部の痛みの存在を宣言することがあります。 この病気自体が子供にとって隠れた利益となる可能性があります。なぜなら、この病気は重要な大人を惹きつけ、多くの注目や同情を引き起こし、子供の生活に親の関与を引き起こすからです。
- 人の態度や性格の発達への影響。自分が経験するネガティブな感情のせいで拒絶されるかもしれないと確信している人は、成長するにつれてその感情を隠すことを学び、その後は感じないようになります（「ネガティブな感情が必要な理由」）。 これは個人にさまざまな結果をもたらす可能性があります（感情の鈍さ、感情のコントロールの欠如、慢性的な劣等感、自分自身であることへの恐怖）。
兄弟間の嫉妬自体は危険ではありません。それは単に人生の一部であり、否定的な経験に関連しています。 親の役割は、困難な感情を生活から消し去ることではなく、困難な感情に対処する方法を子供たちに教えることです。
子供が嫉妬している場合はどうすればいいですか
1. 状況を正常化します。
嫉妬は特定の状況下では正常な経験であり、彼のような状況では多くの子供が同様の経験をするだろうということを子供に説明してください。
ネガティブな感情を攻撃的ではない方法で表現する方法を学びましょう。
あらゆる感情に対する個人の権利と、破壊的な行動に対する個人の権利との間に明確な線を引きます。 子どもの否定的な感情を認めることは、その感情の結果として起こる虐待行為を容認すべきであるという意味ではありません。
心配だからと言って、子どもの言いたい放題を許すべきではありません。 失礼な言葉、身振り、特に親や子供に対する暴行は引き続き禁止されるべきです。 他の人を傷つけたり、家のルールを破ったりすることなく、最も悲しい感情を表現する方法を見つけることは可能であることをお子様に知らせることをお勧めします。 難しい感情を表現するには、必ず具体的な言葉を彼に提供してください ( 「一人にされるとイライラする」「長時間待たされるとイライラする」「あなたの子守りを見ていると、すべてを吹き飛ばしたくなる」）。 「礼儀正しくしなさい」と言ったからといって、子どもがネガティブな感情を表現するのに必要な言葉を勝手に出てくると期待するのは逆効果です。
2. 一緒に解決策を見つけます。
古い生活様式に戻すことはできませんが、新しい生活様式では、子供が感情的に養うことができる新しい出来事を作り出す必要があります。 お互いを親密に感じ、愛されていると感じるために一緒にできることを計画するよう、お子さんに参加してもらいましょう。 もしかしたら、彼はあなたとボードゲームをしたり、次の休暇について夢を見たいだけなのかもしれません。 これについてお子様に質問してください。
3. お子様と一緒に気分を改善する方法を検討してください。
自分の望ましくない気分を変えるために意識的なアプローチをとっている大人はほとんどいません。 しかし、それは可能であり、子供たちに学び、教えることもできます。 このようなトレーニングの過程で、お子様の気分を改善し、一緒に時間を過ごすために必要な知識をお子様に与えます。
4. お子様の生活におけるポジティブな感情に注意を払います。
多くの親は、積極的に傾聴する方法を使い、子どもの感情を受け入れ、反映させたいと考えていますが、ネガティブな状態だけに注意を集中させます。これは、（注意力が高まった結果として）子どもの感情生活の増大につながる可能性が非常に高いです。 感情を反映するときは、ポジティブな経験 (喜び、興奮、期待、満足感) に同じように、あるいはそれ以上に集中する必要があります。
後方への移動
末っ子の誕生に関連して、場合によっては、上の子は、あたかも赤ちゃんに戻ったかのように、スキルや行動が発達の初期段階に戻ります。
これは、赤ちゃんの行動を直接模倣したり、赤ちゃんの役割を果たしたりすること、または生活上のストレスにより、子どもの全体的な発達レベルが意図せず低下したことが原因である可能性があります。
8歳の女の子は定期的におしゃぶりを吸い始め、よく眠るために（赤ちゃんの行動を真似て）夜はおしゃぶりを離れるように言いました。
約 1 年前からトイレを使用していた 3 歳の男の子は、トイレに行く時間がなく、定期的に「間違い」をするようになりました (比較的「若い」トイレのスキルによる意図しない制御レベルの低下)。トイレを使って）
4歳の男の子が、あからさまにずさんに食事をし始め、テーブルに食べ物を塗りつけ、そのことで叱られたのに憤慨していましたが、弟は叱られませんでした（子供の行動を意図的に真似したものです）。
ロールバックは、家族構成の変化に対する子どもの適応に伴う一時的な現象です。
いつ あらゆるスキルの熟練度レベルの自然な低下、親はただ辛抱する必要があります、スキルはすぐに回復します。
いつ 子供が幼児の行動を意図的に模倣すること、親はこれに対して物事の順序に関するベールに包まれた質問として反応し、なぜあなたが彼に特定の要求をするのかを子供に説明する必要があります。 年長の子どもにとって苦しみの原因の一つは、年長の子どもが叱られているのと同じことを子どもがいつもやってしまうことです。
「性格が悪くなった」
多くの親は、上の子が展示物を展示するのではないかと心配しています。 年下の子供に対するあからさまな攻撃性嫉妬の結果として。 しかし、オープンな攻撃の状況はそれほど悪くないことに注意する必要があります。 子どもの心の中にあるものを正確に知っており、それに適切に反応できるため、オープンな表現に対処する方が常に簡単です。 これは、子供がかなり自由に感じており、否定的な感情のために拒否されることはないと自信を持っているという兆候でもあります。 必要に応じて、攻撃的な行動を修正し、子供をサポートすることができます。
子どもが「あの叫び声を上げている人を返して！」と言ったとき、あなたはその子どもに何が起こっているのかを正確に理解できます。 さらに不安になるのは、子どもが何を感じているかを直接示すことができないときです。
時々、子供は心配していないように見えます。 ただし、子供が頻繁に病気になったり、自分自身に引きこもったり、行動が急激に悪化したりする場合は、注意する必要があります。 その理由は、下の子に対する感情かもしれません。
行動上の問題は、同僚との意見の相違、攻撃性の増加、敏感さ、学習の問題、頑固さ、否定主義、汚い言葉など、さまざまな形で現れることがあります。 どうやら、これらすべては2人目の子供の誕生とは何の関係もなく、時間の経過とともにこの出来事とのみ相関している可能性があります。
親は子供に必要なスキルを教えることで問題行動に建設的に対応する方が良いでしょう。 私たちは、2 人目の子供の誕生に応じて行動が変化し、とりわけ親を子供の生活に関与させるのに役立つ可能性が高いという事実を考慮しています。 しかし、行動障害の性質は、原則として、子供の性格のいわゆる「薄い部分」を示しており、子供に何かが欠けているのはこの領域にあることを親に示します。 また、子どもにもっと注意を向けるだけで、子どもの行動が確実に正されると期待すべきではありません。
注意を払うことはもちろん必要ですが、この注意は意味のあるものでなければなりません。 子どもがグループの中で困難を抱えている場合は、コミュニケーションを教え、あまりにも攻撃的である場合は、自分をコントロールして対立を解決することを教え、彼が内気すぎる場合は、より大胆になることを教えます。
先輩をサポートする方法
1. 高齢者の手に負えないおもちゃのために、生態学的ニッチを作ります。 子供には、自分の個人的なもので、赤ちゃんのためのものではないものを保管できる秘密の場所が必要です。 そのような財産に対する子供の権利を認識するだけでなく、貴重品の場合と同様に、そのような物品にも安全な場所を提供する必要があります。
上の子が下の子による自分の所有物への侵入に痛烈に反応するという事実について、親は冷静になったほうがよいでしょう。 これは、老人の性格に悪い傾向があることを示すものではまったくありませんし、将来子供たちの間の緊張関係を予見するものでもありません。 これは、彼が慣れ親しんでおり、毎日教え込まれている規則や法律の違反に対する未就学児の自然な反応です。 幼児が理不尽であるという事実は、原則として、年長者が幼児を忠誠をもって扱う十分な理由にはなりません。
2. 上の子との特別な感情的なつながりを維持します。
幼い頃、下の子は上の子ほど嫉妬に悩まされることはなく、自分だけになったことがなく、競争を意識していません。 だからこそ、まずは高齢者をサポートすることが最も重要です。
上の子との感情的なつながりを強化するためのいくつかのアイデア:
- お子様にパーソナライズされたアイテム（イニシャルの入った食器や服）をプレゼントしましょう
- 何か特別なものを用意してください。子供が好きで、個人的に用意した簡単な料理でも構いません。
- 毎日 1 対 1 で連絡をとるための特別な時間を確保してください。 とても短い時間かもしれませんが、お子様と100％触れ合える特別な島になります。
- 上のお子様と一緒に特別な伝統や儀式を守り、維持してください。 また、あなたとあなたの子供が幸せだった過去のエピソードを思い出して、楽しい思い出を維持してください。
3. 可能であれば、2 人目の子供のために新しいものを購入してください。上の子供がおもちゃ、衣服、家庭用品を手放す必要はありません。 上の子は平気で自分の物を譲ってくれることが多いので、自然にそうさせることができます。 しかし、子供が抵抗する場合は、特に最初は犠牲を要求すべきではありません。 幼い子供は自分の持ち物を自分と同一視してしまい、手放すのが難しいと感じることがよくあります。
家族の経済状況で新たに購入できない場合は、上の子の心に特に大切なものやおもちゃを少なくともいくつか残しておくようにしてください。
4. 末っ子に自分のペットの名前を付けます。 あなたが子供に呼んでいる愛情のこもったペットの名前は子供にとって馴染みのあるものになり、他の誰かが同じように呼ばれると聞いて気分を害します。
5. 子供を平等にしようとしないでください。
上の子とのより高いレベルでの接触を維持する必要があります。 親がすべてを均等に分割しようとするときの均等化戦術、つまり完全に同一のブレードを 2 枚、パイを同じ部分に分けようとするとき、遅かれ早かれ親は行き止まりに追い込まれます。 子どもたちはそれぞれ異なるニーズ、個性を持ち、年齢も異なります。 これは、彼らに対する行動が異なる必要があることを意味します。 しかし、子どもが完全な平等を求めると、親は子どもが家族の中で受け取るものすべてを徹底的に平等に分けようとするようになる可能性があります。 もちろん、戦術的には、この慣行には利点がある可能性があります。利点が不平等に分配されるため、子供たちが問題を起こすことがなくなります。 しかし、すべての利益を子供たちに平等に分配したいという絶え間ない願望は、この点に関して子供たちの警戒心を高め、最終的には状況を悪化させるだけです。 家族内での利益は一般に公平に分配されるが、完全に平等ではないという事実をすぐに子供たちに理解させる方がよいでしょう。
6. 上の子を守る
通常、親は年上の子の攻撃性から下の子を守ります。 そして、若い子が攻撃者である場合、年長の子は赤ちゃんに腹を立てないように、より賢くなるように求められます。 しかし、あなたも年長者を守る用意があることを示すのは理にかなっています。
たとえ長老に加えられた犯罪が無意識であったとしても、そのような機会があれば、長老を保護してください。 たとえば、幼児が年長の子の髪を引っ張っている場合は、子供を守りながらその行為を止めてください。 このような場合、上の子を犯罪者として責めるのではなく、あなたが彼が対処するのを助ける準備ができていることを彼に知らせてください。
7. 年上の助けに感謝し、家族の中での彼の特別な立場を強調します。
子どもにとって、自分は重要な人物であり、何かを代表しているということを理解することが重要です。 3歳から6歳までの期間で、子供は人々を尊重し、その価値を受け入れる必要性を発達させます。 ある少女は母親との会話の中でこのことを感動的に次のように述べています。 誰か».
8. 上の子に質の高い注意を払います。
年長児との活動時間が不足している状況では、特に重要になります。 彼との接触の質。 お子様と時間を過ごすときは、電話、コンピューター、他の人との会話に気を取られたり、考え事に没頭したりしないように注意してください。 本当にそこにいてください。
たとえ短期間であっても、子どもと質の高い触れ合いをすることは、ソーシャルネットワークでのコミュニケーションやテレビの視聴に忙しいときの表面的なコミュニケーションよりも、子どもにとってはるかに栄養になります。
©エリザベタ・フィロネンコ
未就学児を持つ親向けの本『1歳から3歳までの子育て 再起動は続く』
子供同士の多少の嫉妬は正常な現象です。それを防ぐために特別な努力を費やす必要はありません。 親は、このことを心配しすぎることが、最終的に嫉妬をさらに高めるような行動をとってしまうことに気づいていないことがよくあります。 たとえば、母親は、子供たちから、他の人がもっと与えられたのではないかという疑いの目を引き起こさないように、パイをまったく同じ部分に切ろうとします。 しかし、このとき、子供たちは母親をさらに注意深く見ます。 そして、私たちが攻撃される可能性を避けようとすればするほど、子供たちはより敏感になります。
嫉妬をなくすためにできる最善のことは、心配しないことです。 ほとんどの子供は時々嫉妬します。 しかし、これに注意が払われないと、彼らは自分でそれを行うのをやめます。
生まれたばかりの赤ちゃんへの嫉妬
「王位を奪われた」長子の嫉妬については、すでに多くのことが書かれている。 彼らが説明するように、最初は、彼は一番小さいのに、両親の注目の大部分を受け取ります。 そして突然、新しい新人が彼からこの特権を奪い、その結果として嫉妬が生じます。 もちろん、年長児の多くは生まれたばかりの赤ちゃんに対してこのような感情を経験します。 しかし、このことから、これが各子供にとって義務であるということにはなりません。
重要なことは、嫉妬のすべての症状に注意して、常に警戒しないことです。 それらが存在する場合、これは正常な現象であり、警鐘を鳴らす必要はありません。 親は、上の子の嫉妬心を和らげるためにあらゆる努力をするという間違いを犯すべきではありません。たとえば、小さな子を抱いているときに要求に屈したり、注意を待っているときに急いで下ろしたりするなどです。 これでは長老の嫌がらせが増えるだけです。 生まれたばかりの赤ちゃんに愛情を示すことをためらわずに、赤ちゃんを抱きしめるときに上の子を抱きしめなければならないと感じないでください。
親は、上の子が下の子の世話をする機会を最大限に提供し、助けを求めることで、下の子に対する前向きな態度を身につけることができます。 子どもは当然、子どもの無力さを感じ、保護者としての気持ちが芽生え、子どものために何かをしてあげたいという気持ちが生まれます。 小さなお子様には、哺乳瓶をあげたり、おむつを持ってきたり、年下のお子様に授乳や着替えを手伝ってもらうこともできます。 また、赤ちゃんを抱っこしてほしい場合は、安全を確保するためにカーペット敷きの床に赤ちゃんを寝かせてください。
幸いなことに、赤ちゃんは生後数か月間はほとんど眠っているため、純粋に身体的なケアを除けば、私たちの注意は必要ありません。 したがって、私たちの助けを借りて、彼が徐々に下の子とそれを共有することに慣れるように、そのほとんどを長男に与えてください。
小さなベッドのためのスペースを作るために、年長の子供を大きなベッドに移動する必要がある場合は、数か月前にこれを行う方が良いです。そうしないと、赤ちゃんが自分を自分の場所から追い出したと感じるでしょう。 また、もし子供が保育園に通い始めなければならない場合は、2か月ほど前に子供を保育園に通わせてください。そうすれば、子供のせいで家を失ってしまったと子供が思わないようにします。
授乳中にお年寄りがあなたの邪魔をしないように、そして彼が何かすることができるように、いくつかのおもちゃをあなたの近くに置いてください。 数人の小さな子どもを持つ母親の一人は、このとき長老たちに本を読み聞かせています。 そして、赤ちゃんと一緒に座る前に、彼女は子供たちにこう言います。「おもちゃと本を持って行ってください。今から一緒に座ります。」 もちろん、近くに年長の子供たちがいる場合は、当面は年少の子供たちと遊ぶように頼むことができます。 そうすれば、赤ちゃんと一人の時間を楽しむことができます。
多くの場合、子供は赤ちゃんの出現に反応して、自分も小さくなりたいと言います。 彼はまた、哺乳瓶やおしゃぶりを要求し、赤ちゃんのように行動します。 しかし、そのような一時的な後退は心配する必要はありません。 親はこの子供じみた欲求について多少ユーモアを交えながら、同時に成人した子供の利点を強調することができます。 しばらくの間ボトルから飲みたければ、飲ませてください。 彼はそれを長くは望まないだろう。 彼は、ミルクの流れが非常にゆっくりで、哺乳瓶から吸うのが思ったほど楽しくないことに気づくでしょう。 おしゃぶりは長時間使用すると歯を痛めてしまう可能性があるので、寝るときだけ使用するのがベストです。 そして、彼が眠りに落ちたら、最初になぜこれを行うのかを説明した上で、それを彼の口から取り出すことができます。
時々、年長の子供が嫉妬心を示し、赤ちゃんを泣かせるような不審なハグをすることがあります。 ここで重要なことは、彼が意図的に彼を傷つけたいとは考えていないということです。 それは感情のぎこちない表現として理解したほうがよいでしょう。 そして、「あなたは小さな子を傷つけているのです！」と叫ぶ代わりに、「もっと優しくその子を抱きしめてください」と伝えてください。 そして、次のように説明できます。「あなたは体が大きくて強いのです。子供を抱きしめると子供を傷つけることを理解していません。だから子供を抱きしめる方法を教えてください。」（そして、たとえば、自分で子供を抱きしめてください。 ）。 「では、どうすれば彼を優しく抱きしめられるか見てみましょう。」
そして、年長の子供が赤ちゃんとこのように遊んだ場合も同じことが起こります。 子供の手を握って、「赤ちゃんは繊細なので、優しく扱わなければなりません。あまり乱暴に扱うと怪我をします。」と言います。 そしてもう一方の手で、「ほら、これはいいことだよ、この子にこれをやってよ」と言って、子供の顔と手を優しく撫でます。 そして、子供の手で赤ちゃんの顔と腕を優しく撫でてください。「ほら、この子はそれが好きだよ」と言うかのように。 そしてやらせた後は褒めて抱きしめてあげてください。
幼児に対する物理的攻撃は当然容認できません。 私たちはすぐに年長者を連れて行き、冷静に、そしてしっかりとこう言わなければなりません。「あなたが赤ちゃんを傷つけるなら、私はあなたが赤ちゃんと一緒にいるのを許しません。」 そして、子供はしばらく家の別の場所に送られるべきです。 敵意を高める可能性があるため、彼を叱ったり恥をかかせたりしないことが重要です。
他の子供たちとの間の嫉妬
親がお気に入りを作るべきではないのは明らかです。特に年齢が近い子どもの間では、嫉妬の原因となる可能性があるからです。 タルムードには、ヤアコフが特別な衣服を与えてヨセフを選び出したと書かれています。
ヤアコフはヨセフに他の息子たちよりも2グレイ重い羊毛を与えたので、子供たちの一人を決して与えてはなりません。そのため、兄弟たちは彼を憎み、私たちの先祖はエジプトに亡命しなければなりませんでした。
子供の間にある程度の嫉妬が常に起こる可能性はありますが、親は決して子供を比較しないことで、それを最小限に抑えることができます。 子供に「なぜあなたはあなたの兄弟（または姉妹）に似ていないのですか？」と言うのはできません。 嫉妬を引き起こす可能性があると思われる場合は、他の人の前で子供を褒めたり、その成果を称賛したりしないようにしてください。 子どもの一人が、自分より頭がいい、あるいは有能な子どもに嫉妬しているときは、その子どもの感情に基づいて話しかけようとしないでください。たとえば、次のように言います。スポーツで。」 「あなたが妹と同じ成績を望んでいることはわかっていますよ」と、あなたが彼のことを理解していることを彼に示すほうがよいでしょう。
私たちは子供たちに、羨望は悪い性質であると教えることができます。 それは他人に害を与えますが、何よりも嫉妬している人に害を与えます。 そして、妬みは外側に向けられているように見えますが、実際には、他人が何らかの財産や才能を持っているという事実で絶えず自分を苦しめるために、妬みを抱く人はそれによって不幸になることを強調します。
年少の子どもは、遅く寝てもよいなど、年長の子どもの特権に嫉妬するかもしれません。 しかし、「それはわかっているけど、もう寝る時間だよ」という同情的な反応は、通常、口論を和らげ、子供たちが状況を受け入れるのに役立ちます。
同時に、すべての子供を全く同じに扱うことは達成不可能でも望ましいことでもないことを認識しなければなりません。 子供が子供たちの一人を名指しして私たちを非難したとき、私たちはこのことを心に留めておく必要があります。
たとえば、8 歳のサラは、古いバックパックが破れてしまったので、新しいバックパックを買ってもらいました。 姉のミリアムは、「彼女はバックパックを大事にしないのに、新しいバックパックを買うのは不公平です。でも、私はそうではありません！」と不満を言います。 一般に、子供に説明を求めたいという誘惑に抵抗する必要があります。 ただお悔やみの気持ちを伝えた方が良いですよ。 そしてここで、「でも、ほら、あなたのものはまだ素晴らしい状態です。新しいものは必要ありません！」と言う代わりに、嫉妬深い姉妹を憐れむことができます。 、ハニー、実際のところ、彼にはそれが必要ありません。」 驚くべきことに、これは通常、子供が不幸な感情を克服し、状況を受け入れるのに十分です。 場合によっては、単にフレンドリーな笑顔で「はい、それだけです」と答えることもできます。 もちろん、子供に「欲しいものをいつも手に入れることができるわけではない！」などと言ってはいけません。 これでは子供はさらに不幸になるだけで、嫉妬心が少しも弱まるわけではありません。 そして、状況のバランスをとろうとしないほうがいいです。たとえば、年上の女の子に新しい筆箱を買うと約束するのは得策ではありません。
子供が「不公平だ！」と叫ぶことを忘れないでください。 これであなたの立場が弱くなり、彼が望むものを手に入れるのに役立つことを願っています。 彼にあなたを守備的にさせないでください。 自分が本当に正直であることを証明しようとしないでください。 そして、彼の告発の不誠実さに腹を立てないでください。
これは、子どもたちの不満が常に正当化されないからではありません。 後で状況を考えた結果、私たちが間違っていたという結論に達した場合は、それを明らかにするために全力を尽くす必要があります。 しかし、たとえその場合でも、子供に対する私たちの対応は罪悪感や謝罪を表明するものであってはなりません。 彼の訴えが正しいかどうかにかかわらず、私たちは当たり障りのない「私たちは皆さん全員を公平に扱うために最善を尽くしています」以上のことを言うべきではありません。
時々、子供が自分よりも他の子供を愛していると両親を非難することがあります。 これは同情的な反応が最適な場合です。 「なぜそんなに嫉妬するの？」というような批判はありません。 彼の嫉妬は増すだけだろう。
そして、たとえば、「あなたが嫉妬する理由はないよ、私たちはすべての子供を平等に愛しているのだから」と子供を思いとどまらせようとしても、通常は役に立ちません。 親は子供の話を注意深く聞き、まず自分の気持ちを表現して次のように答えるべきです。私は子供たち一人一人を愛しています。」
すべての子供を平等に扱うことはできませんし、どれだけ望んでも子供たちを平等に愛することも同様に不可能です。 実感するのは辛いかもしれませんが、単純に他の子よりも愛しやすい子がいるのは事実です。 私たちは、行儀の良い子供や、フレンドリーでオープンな性質を持つ小さな子供に対して、この感情を感じる準備ができています。 また、扱いにくい子供に対して否定的な感情を抱いても、罪悪感を持って反応する必要はありません。 むしろ、私たちはそれを挑戦として、この子も真に愛するという私たちの課題として受け止めるべきです。
食事中の問題
食事中は「不公平だ！」という声がよく聞こえる時間です。 または「彼女はもっと理解しました！」 自分の子供がこれほど悪い性質を持っていることがどれほどひどいことか考えて動揺しないでください。 面白いことだと思ったほうがいいですよ。 「関係ないからやめて！」などの反応はやめてください。 「あなたの作品はいらないのですか？」とユーモアを込めて言うほうがよいでしょう。
後で子供たちと話すこともできます。 「あなたが一人でテーブルに座っていて、パイを一枚買ったとします。あなたは幸せですか?」という質問から始めることができます。 もちろん、子どもたちは「はい」と答えます。 「でも今、テーブルには他の人がいて、その人もパイを手に入れました。そして、彼のパイのほうが大きいことがわかります。そして突然、あなたは以前満足していたのと同じパイに不満を感じます。何をするのか教えてください。」再び幸せになるために今すべきことはありますか？」 おそらく誰かが論理的な答えをくれるでしょう。 そうでない場合は、「他人の作品が自分の作品より大きいかどうかを確認する必要はありません。そうすれば、あなたは幸せになります。」
そして、将来再び苦情があった場合は、子供たちに次のように注意するだけで済みます。「他の人が自分より多く得ているかどうかを確認する必要はないということを私たちが言ったことを覚えていますか？」
ある母親は、子供たちの不満をすぐに止めたのを見て、別の方法を提案しました。 他の人がもっと与えられたと彼らが叫ぶと、彼女はただ彼らにこう言います。
「文句を言う人は何も得られません。」
そして、子供たち全員が「最初のものが欲しい！」「不公平だ、彼女はいつも最初のものを手に入れる！」と叫び始めたら、 - 無視して、彼らが落ち着くまで食べ物を配るのを拒否してください。
子どもたちはとても嫉妬することがあります。 これは誰もが知っていることで、嫉妬深い大人に対して「子供みたい」というたとえがよく使われます。 小児期の嫉妬の発生メカニズムは非常に複雑であり、大人の場合とは異なります。 また、子どもの嫉妬は過小評価することはできず、無視することもできません。なぜなら、子どもが大人になってから明らかになる深い精神的トラウマを引き起こす可能性があるからです。
この記事では、子供がなぜ嫉妬するのか、またその状況で親が何をすべきなのかについて説明します。
メカニズム
子どもの嫉妬は常に、愛されない、守られていないことへの恐怖によって引き起こされます。 幼少期には、木は大きく、困難は乗り越えられないように見えますが、幼児にとっての世界は母親から始まり、主に母親に限定されています。 ある年齢までは、母親が安全の主な保証人であり、愛情と優しさの源であり、子どもにとって母親は食べ物や水、睡眠や遊びと同じように必要なものです。 赤ちゃんに対する主人公の愛情の少なくとも一部が失われるのではないかという恐怖が嫉妬を引き起こします。
子供が愛する人を所有物として認識していると考えるべきではありません。これは大人の嫉妬の典型です。 子どもの否定的な反応の発症メカニズムは通常異なります。最初は、母親が注意を払う人がなぜ、どこから来たのかについて当惑します。 年齢と人生経験の不足により、自分ですべてを説明したり、苦痛な質問に答えたりすることができないことが、状況に対する心理的な拒絶に変わります。 このまま状況が解消しない場合は始まります 抗議は公然と行われる場合もあれば、深刻な内部紛争の形をとる場合もあります。
赤ちゃんは新しい生活環境にすぐには適応できません。 しかし、彼はそれらの中に存在することもできません。 このため、彼の葛藤は自分自身ではなく他人との間で始まります。 彼の行動は変わり、あらゆる方法で古い秩序、慣れ親しんだものに戻ろうとし、母親の注意を引こうとします。
幼少期の嫉妬は、子どもの精神に深刻な影響をもたらすため、無視できない助けを求める叫びです。
2歳を過ぎると、子供たちは自分の感情や嫉妬の表現をわずかに抑制する能力を獲得しますが、この瞬間から、赤ちゃんは自分の経験を魂の奥深くに移すため、嫉妬は特に危険になります。 世界で最も嫉妬深い子供は2歳から5歳の子供です、愛される必要性と彼の個人的な愛の源への侵害が非常に痛いほど認識されるのはこの年齢です。
どの年齢でも子供は嫉妬します 10代の頃の嫉妬は誰にとっても最も破壊的なものになる可能性があります。結局のところ、大きな子供はすでにいくつかの質問に答えることができますが、これらの答えは明らかに彼に合っていません。
子どもが人生経験を積めば積むほど、大切な人の好意を失うことへの恐怖は強くなり、「加害者」や「侵略者」に対する復讐の選択肢はより巧妙になる可能性があります。
危険
子どもが「夢中になって」嫉妬心を克服し、故意に嫉妬を無視することを期待すべきではないのはなぜでしょうか。 答えは非常に簡単です。彼が経験する怒りと彼に取り憑かれた恐怖は、一緒になって精神障害を発症する強固な基礎となる可能性があります。 経験豊富な精神科医によれば、恐怖症や妄想性障害のかなりの割合は、深い「子供っぽい」ルーツを持ち、まさに同じ破壊的な子供時代の嫉妬に基づいているという。
子供が自分の人格形成に必要とするすべてのポジティブなものを置き換えることができるのは彼女であり、時間内に同情されず、受け入れられず、理解されなかった苦しんでいる子供から、非常に残酷で皮肉な大人が成長する可能性があります。彼は自分自身で一つのことを学びました。それは、同情や参加はこの世界には存在しないということです。
幼い頃に嫉妬心を適切に矯正されなかった子供たちは、年月が経つと非常に「問題のある」十代の若者に成長し、親がそれに対処するのが難しくなり、しばしば「悪い話」や不適切な会社に巻き込まれることになります。
すべての場合において、幼少期に内面の葛藤が未解決であるため、思春期にすでにコンプレックスが形成され、その後成人期になると、存在が著しく複雑になります。自己同一化の困難が現れ、人間関係を維持したり、高みに達したりすることが困難になります。職業的な領域では、さまざまな性的逸脱が人間関係に発生する可能性があり、人は病的な嫉妬深い人になり、同じ屋根の下で暮らすことは不可能であるだけでなく、危険でもあります。
原因
子どもの嫉妬を引き起こす主な理由は、家族内の関係の順序を変える外部環境の劇的な変化です。 ほとんどの場合、これは兄弟または姉妹の誕生です。 子供が新しい小さな人の到着に対して適切に準備されていなかった場合、妊娠中であっても子供を「共犯者」および助手にしていなかった場合、産院から運ばれたきしむ束を見て当惑するでしょう。弟や妹への憎しみに変わります。なぜなら、彼は母親にもっと注意を要求するからです。
そのような変化に対する子供の事前の準備は、より穏やかに適応するための重要な条件ですが、残念なことに、それは嫉妬がないという保証ではありません。
その発生の可能性を予測することは不可能です。
2番人気 子どもが嫉妬し始める状況は、親の私生活の変化と関連している。 子供が母親と一緒に住んでいて、新しい大人が現れた場合、母親の最愛の人は、彼がどれほど良い人であっても、子供は多かれ少なかれ、この男性の母親に嫉妬します。 娘も幼い息子と同じように、母親の再婚相手に嫉妬することがあります。
幼少期の競争心はとても大切、それは子供たちが目標を達成し、より良い結果を目指して努力する方法を習得することを可能にします、多くの子供のゲームはそれに基づいていますが、親が彼に思われるように、他の人の子供にもっと注意を払う場合、それは嫉妬の主な原因になる可能性があります。彼らは甥や友人の子供、近所の子供にとても嫉妬します。 子供の嫉妬は非常に多様です。
多くの場合、子供は母親と父親、そして母親の父親に嫉妬しますが、2番目の親も最初の親の注意と時間を必要とし、原則として子供は連れて行かれないため、これもある程度は理解できます。これらの「会議」に彼らと一緒に参加します。
症状の発現
大人とは異なり、子供は選択された反応の「範囲」が広いわけではないため、ほとんどの場合このように行動します。
- 子供は自分の無力さを露呈する。 たとえ靴の履き方や服装の仕方を知っていたとしても、突然すべてのスキルを「忘れ」、緊急に母親に助けを求めます。 ほとんどの場合、上の子の新生児に対する嫉妬は、このようにして現れます。なぜなら、子どもの論理によれば、赤ちゃんと同じように無力になった彼は、再び母親の全面的な注目を集めるからです。
- 子供が敵対的になる。 攻撃と拒絶は、注意を奪った対象に向けられます。 これは、唯一の親の再婚による2人目の子供の誕生時に起こります。 赤ちゃんは新しい家族とのコミュニケーションを拒否します。 私たちが新生児について話している場合、嫉妬は非常に危険な特性を獲得する可能性があります。上の子が下の子に怪我、打撲傷、火傷を引き起こす可能性があります。
- 突然の行動の変化。 赤ちゃんが活発で好奇心旺盛だったのに、突然引っ込み思案でコミュニケーションが取れなくなった場合、彼の嫉妬は危険な隠れた形で発生する可能性があります。
- 生理学的変化。 7〜9歳の子供でも、睡眠中に突然おしっこをし始め、睡眠と食欲が妨げられ、既存の病気が悪化し、神経障害またはその他の障害が現れることがあります。 心身の要素は多様です。 ほとんどの場合、家族の中で新しい人に会いたくない子供（それが父親の新しい妻であれ、母親の新しい夫であれ、あるいは末っ子であれ）は、視覚と聴覚の器官の病気に苦しみ始め、しばしば中耳炎を患います。メディアに影響され、視力低下の兆候があります。 2位は消化管と腎臓の病気です。
エディプス・コンプレックスとエレクトラ・コンプレックスには特に注意を払う必要があります。 前者の場合、息子は母親の父親または継父に嫉妬し、後者の場合、娘は父親の新しい妻、さらには自分の母親に嫉妬します。 これらの複合体は両方とも、異性の代表に対する無意識の愛の現れであり、やがてそこから完全に正しい性的指向が形成されるでしょう。 このような複合体の発症年齢は2〜6歳です。 6歳を過ぎると、子供は同性の親に似るようになります。
そのような愛の境界線を明確に定義することが重要です。 「偏り」がある場合、たとえばエディプス・コンプレックスが強すぎる場合、6歳を過ぎると男の子は父親のようにではなく母親のようになりたいと思うようになり、最終的には次のような感情が形成される可能性があります。女性タイプとしての自己認識による同性愛傾向。
大人の場合の手順
もちろん、最善の選択は予防的心理療法です。 2 人目の子どもが生まれる前に、長男に準備をさせる必要があります。乳児の頃の自分の写真を見せたり、母親のおなかの中で弟や妹がどのように成長しているか話したり、ベビーベッドやベビーカーの選択について長男と相談したりするなどです。 、赤ちゃんのおもちゃや衣類。 子どもが自分自身の重要性を感じれば感じるほど、良い結果が得られます。.
そのような状況がある場合は、新しい大人がすぐに家族に現れるという事実について、事前に赤ちゃんと話し合うことが重要です。
彼は親切で良い人で、この出会いをすでに楽しみにしていて、お互いを知ることを夢見ていると伝えてください。 大人が同居するかどうかを決める前に、子供が将来の継父に会って基本的な関係を確立するのが最適です。
準備ができておらず、嫉妬を避けることができなかった場合は、心理学者からの次のアドバイスが役立ちます。
- 上の子に手伝ってもらい、赤ちゃんの世話に彼が参加することがどれほど重要であるかを示してください。ただし、子供を乳母にしないでください。 徐々に、上の子は下の子を心から愛するようになりますが、今はおしゃぶりやベビークリームをあげたり、ベビーカーを押すのを手伝ってもらいましょう。
- 毎日、上の子専用の 1 時間を見つけてください。 一緒に本を読んだり、絵を描いたり、漫画や映画を見たり、ただ一緒に通りを歩いたりしてください。 彼への愛を表現することを怠らないことが非常に重要です。
- 家族全員が参加できる場所がある、共同のレジャー活動をより頻繁に企画します。たとえば、一緒に映画を見たり、ピクニック、ハイキング、海への旅行などです。 一緒にやりましょう。
- 贈り物で子供をなだめようとしたり、子供の注意を奪ったりしないでください。 赤ちゃんの経験を真剣に受け止め、話すように促し、赤ちゃんに自分の気持ちを話させてください。 良い聴衆になる。
- 攻撃性を示そうとする試みは厳しく抑制してください。 これは妥協がない場合です。
残虐行為に気付いた場合は、直ちにこれが許されないことを厳しく説明してください。 再度気づいた場合は、教育的措置を講じてください。
この問題は突飛なものではなく、子供を持つほとんどの家族に影響を及ぼします。 このようなことが起こったらどうすればよいですか? 子供の頃の嫉妬を防ぐことは可能でしょうか?また、それを達成する方法はありますか?
兄弟の競争
嫉妬は非常に破壊的な感情であり、子供の頃の嫉妬は二重に破壊的です。
ほとんどの場合、彼女は まだ5歳に達していない子供に現れます。赤ちゃんは注目の的になることに慣れており、自分が家族の中で最も重要であると心から信じているため、両親の人生全体がすぐに回転し始める新生児の出現は、最初の痛みを伴うものです。最も弱い立場に生まれた。 彼はもう安全だと感じていません。 子供は恐怖を感じます。
彼は、叫んだり泣いたり、意図的に悪い行動をしたりすることで、自分のパーソナルスペースを守り、抗議の気持ちを表現しようとします。
年長の子供における2人目以降の子供の誕生時の嫉妬の兆候は、頻繁な気まぐれ、新生児や大人に対する攻撃性の形で現れることがあります。 初子の不安レベルが高まり、食欲や睡眠障害が記録される場合があります。特に感受性の強い子どもの中には、引きこもりになる人もいます。 それほど多くはありませんが、年長の子供たちは「幼児期に陥り」、退行し、舌足らずでおしゃぶりを求めたり、ガタガタしたりし始めたり、さらには再びズボンの中にオシッコをし始めたりすることさえあります。
幼少期の嫉妬のリスクを減らすにはどうすればよいでしょうか？
- 二人目の出産を計画するときは、第一子の希望を聞きましょう。彼も家族に加わりたいと思っていて、あなたと一緒に兄弟や姉妹を待っている場合が最適です。 子供は4〜5歳までに、誰かの世話をしたいという意識的な欲求を発達させます。 このため、専門家はこの時期より前に第二子を産むことを勧めていません。 「小さな人」を完全に受け入れるのに最適な年齢は5〜6歳であると考えられています。 しかし、第一子に兄弟や姉妹が欲しいという心からの願いであっても、嫉妬が完全になくなるとは限りません。 思わぬ展開になることもあります。
- 最初の子供は、差し迫った赤ちゃんの誕生に関連するすべての事柄に関与しなければなりません。新生児用の子供用品を選ぶこと、ベビーカーを買うこと、ベビーベッドを組み立てることに平等に参加させましょう。 親と一緒に待つことで、子どもが嫉妬する可能性が大幅に減ります。
- 2人目の子供が生まれたとき、長男が彼を腕に抱いて（厳密にあなたの管理下にあります！）赤ちゃんの世話をすることを禁止する必要はありません。 年長の子供は、おむつ、おむつ、粉を与えたり、ベビーカーで赤ちゃんを揺らしたりするなど、母親に非常に重要な援助を提供できます。 長子の能力を過小評価しないでください。 しかし、それらを乱用する必要もありません。
- 上の子を下の子のベビーシッターにしないでください。もちろん母親は疲れていて助けが必要ですが、親の生活を楽にするために子供に自分の興味や事柄を放棄させるのは愚かで利己的です。 長子自身がそれを提供したいと表明した場合にのみ、長子からの援助を受け入れてください。 年上の人に年下の人から目を離さないように強制するのは、子供っぽい嫉妬を引き起こすのは確実です。
- 天気、忙しさ、健康状態に関係なく、常に毎日、上の子と二人きりで過ごす時間を少なくとも 1 時間確保してください。 それは散歩、映画鑑賞、絵を描くこと、読書などです。 大切なのは一緒にやることです！
- ロシアの司法制度と同様に、あなたの家族でも「推定無罪」が厳格に守られなければなりません。言い換えれば、お母さんとお父さんは、すべての子供たちに対して平等に客観的かつ公平である必要があります。 不均衡や一方を支持して弛緩し、他方に対して対策を強化すると、すぐに子供じみた嫉妬が爆発的に発生し、それを消すのは困難になります。
- 急いで年長者を成人として登録しないでください。二人目の子どもが生まれた後、私たちはよく長男にこう言います。 あなたは最年長ですから、そうしなければなりません...」 正直に自分自身に答えてください。昨日の幼い子供が突然大人になったことがどれほど嬉しいでしょうか? そして、なぜ彼は突然誰かに借金をすることになったのでしょうか？ 彼は相変わらず、普通の子供でした。 彼に対する態度を変えないでください！
典型的な状況については、経験豊富な心理学者のナタリア ホロデンコが親にアドバイスする次のプログラムで詳しく説明します。
両親の反応
母親や父親が子供の頃の嫉妬の兆候にどれだけ備えていても、大人は通常、それに驚かされます。 そして、常に適切に対応できるとは限りません。 まず第一に、子供の嫉妬は子供にとってごく自然なことであり、子供の内面の重要な要素であるため、それを恐れる必要はないことを覚えておくことが重要です。
男の子は嫉妬しやすいです。女の子は誰かの世話をする本能がより発達しており、末っ子をより早く受け入れ、あまり積極的に注意や愛情を要求しません。 少年たちは無私無欲に嫉妬し、このプロセスに没頭します。 同性の子供の間で幼少期に嫉妬を抱くリスクが最も大きくなります。
たとえ嫉妬のあまり、上の子を罰しないでください。-彼は若い子を怒らせ、おもちゃを奪いました。 もちろん、この状況での罰は当然ですが、 状況が複雑になります。
年長者の年下に対する嫉妬は禁止されたり無視されるべきではありません。
初子と心を通わせて話し、自分では言葉で言い表せない気持ちを伝え、どのような感情を抱いているのか、なぜ赤ちゃんを受け入れるのが難しいのかを伝えることが最善です。 年長者と何らかの合意を結ぶようにしてください。それに従って、彼は赤ちゃんに害を及ぼさないようにし、最初の子供にもっと注意を払うことを約束します。
そして、子供の頃の嫉妬を完全に克服することは不可能であることを忘れないでください。 もっと愛とケアを注げば、それを軽減し、その症状の発現の数を減らすことができます。そして子供は、嫉妬を隠すのではなく、嫉妬そのものを経験することを学ぶ必要があり、「文明的な」方法で正しく嫉妬する能力は、後に大人になっても役立つでしょう。
嫉妬深いお子さんが兄弟や姉妹の到着に備えて、事前に準備をしておく必要があります。 お子様が家族に新たに加わることについて早く知れば知るほど、よりよく適応できるようになります。
- 上の子に赤ちゃんを「愛する」ことを強制することはできません。どの感情にもタイミングがあります。 兄弟愛は間違いなく実現しますが、現時点ではそれが事実ではありませんし、両親の要望によるものでもないことは確かです。
- どんな場合にも 子ども同士を比べてはいけません！それらは違う。 これを既成事実として受け入れ、一人の子供の長所を強調して二番目の子供を非難しないでください。
- あなたの初子に、母親が彼をとても愛していることをもっと頻繁に伝えてください。そして二人目の子供が生まれた後も、この愛は何も変わりませんでした。
- 原則を受け入れてください 「8回の抱擁」愛され、必要とされていると感じるために、子供は1日を通して少なくとも8回のハグが必要です。
- 最も危険な子供の頃の嫉妬が隠されています。外見上はその症状に気づかないかもしれませんが、子供の内部に蓄積する緊張は身体レベルで非常に明白な病気を引き起こす可能性があります。
- おもちゃの共有を奨励する年齢差が小さい場合は子供同士。 共有することを教えてください。 兄弟が特定のおもちゃを所有する権利を求めて頑固に争う場合は、家にあるすべてのおもちゃが「お母さんのもの」になったと発表してください。 そして、あなたの判断で子供たちに与えてください。
- 赤ちゃんが兄（妹）をとても愛していることをより頻繁に強調してください。赤ちゃんが自分を見つめる愛らしい表情に、初子の注意を引きます。 すべての子供たちは本当に兄や妹を崇拝しているので、誇張したり騙したりする必要はまったくありません。
- 子どもが退行し始めたらそして、赤ちゃんのガラガラに「侵入」し始めたら、若い子のように胸を与え、腕に抱いて、おしゃぶりを差し出し、おむつで包み、リンゴを食べることを禁止するように要求します。ケーキ、なぜなら「小さな子供にはこれはできない」からです。 高齢者は、赤ちゃんであることが非常に不利益であることをすぐに理解し、「自分の年齢に戻る」でしょう。
- 「大きい子」が反対するなら、上の子のものを下の子にあげる必要はありません。年長の子供からベビーベッドやベビーカーを取り上げるよりも、新しいベビーベッドやベビーカーを購入する方が良いでしょう。 結局のところ、それは彼にとって苦痛であり、非常に不快なものになるでしょう。 長男の同意があった場合のみ物を相続することができます。
- すべてを、絶対にすべてを、子どもたちに平等に分けることを学びましょう。これは、お菓子とあなたの注意の両方に当てはまります。 1人の赤ちゃんにキスをした場合は、すぐに2人目の赤ちゃんにキスしてください。 片方を手に取ったら、もう片方を抱きしめるか膝の上に座ってください。
- 2番目の小さな子供に愛情のこもったあだ名や名前を付けないでください。幼児期に上の子をそう呼んでいました。 「Karasik」、「Puhlik」、または「Teddy Bear」は 1 つの家族に 1 つだけ存在できます。 上の子は赤ちゃんにミドルネームを付ける準備ができていません。 2人目の子供には、愛情のこもった新しいニックネームを付けてください。 私の3歳の息子は生まれたばかりの弟にとても嫉妬していました。 愛情のこもった名前の助けを借りて、彼らを和解させることは可能でした。 いつも最初に食べたのは「キャベツのパイ」。 2番目のものには「ジャム入りパイ」と名付けました。 これにより、子供たちは平等になると同時に、誰もが自分の個性を感じられるようになりました。
- 兄弟姉妹がどんなに似ていても、それでも違うということを忘れないでください。だからこそ、さまざまなセクションやサークルが必要なのです。 それぞれの子供が自分の能力と興味を持って何かをやれば、子供間の競争を最小限に抑えることができます。
- 頻繁ではありませんが、逆の嫉妬も起こります。末っ子が長男の母親に嫉妬し始めます。ほとんどの子供たちはまだ年上の兄弟や姉妹をもう一人の親として認識しているため、そのような嫉妬を和らげるのははるかに簡単です。
次のビデオから、子供たちの間で妥協点を見つけるためのさらに貴重なヒントが得られます。
「嫉妬深い」人の行動を正す
嫉妬深い人を助ける おとぎ話セラピーの助けを借りて、押し寄せる感情に対処することができます。あなたのお気に入りのおとぎ話の登場人物の例を使って、何が起こっているのかを子供に説明すると、子供にとってより簡単で明確になります。
退院後最初の数日間に嫉妬が始まった場合は、父親が大きな助けになる可能性があります。 彼は新生児への対応を手伝うことができ、母親は長男と二人きりになる時間がさらに増えるでしょう。 しかし、祖父母のことを「先延ばしにする」のは有害な習慣です。上の世代の世話に送られると、最初の子供はさらに不幸になり、見捨てられ、剥奪されたと感じることになるでしょう。
子どもが弱い人の世話をしたり、教師の役割を果たしてみたりするロールプレイング ゲームも、子どもの嫉妬の表れを軽減するのに役立ちます。
たとえば、よく知られている「母と娘」。 私の嫉妬深くいたずら好きな3歳の息子は、「クリニック」ごっこをしたり、ぬいぐるみの仲間を治療したりするのを楽しみました。 それから私は彼を弟とお医者さんごっこに誘って、手にベビークリームを塗ったり、お尻にパウダーをふりかけたりすることを許可しました。
アートセラピーは、嫉妬深い行動を正すのに非常に役立ちます。兄に、自分と弟（または妹）が将来どうなるかを描いてもらいます。 想像力を自由に働かせて、お子様がこれらの描かれたキャラクターに関するおとぎ話を書くのを手伝ってください。 兄弟たちがいつも一緒にいて互いに助け合っていたことが、困難や問題を克服するのに役立ったということを強調します。 兄弟姉妹関係の良い例を見つけたら、上のお子さんにその例を見せてください。 末っ子は母親の時間と注意を消費するだけでなく、将来的には彼にとって素晴らしい仲間であり、生涯の最良の最も親しい友人でもあるという安定した理解を培わなければなりません。
次のビデオでは、家族に 2 人目の子供が生まれたときに親が犯しやすい間違いについて説明しています。
ほとんどの場合、子供同士の争いで、子供が成長してほとんど敵になると、親のせいになります。 詳細については、次のビデオを参照してください。
年長の子供たちが兄弟や姉妹に対して嫉妬を感じるだけでなく、一見奇妙に思えるかもしれませんが、年少の子供も年長者に対して嫉妬を感じます。 そして、末っ子は最初は母親と共有しなければならない状況で成長しますが、しばしば嫉妬の発作も経験します。それは家族の中での末っ子にとってはある程度楽です。 彼は一人っ子ではなかったので、「王位を奪われる」という状況を経験したことがありませんでした。
しかしその一方で、彼は決して「最初」ではなかった。 彼は間違いなく愛されていますが、彼は2番目です。 これは、上の子の影ではないにしても、少なくとも親の目で上の子と一緒に得た経験を見て、彼が成長することを意味します。
最初の子どものとき、母は食事の仕方、服装、マッサージ、コミュニケーションの仕方を学びました。 彼女はある程度前進し、多くの経験を積んだ。 2 回目では、最初のときに使用したのと同じスキルを使用する傾向があります。 または、彼らは自分の間違いを修正します。最初の方法でほとんど作業できなかった場合、2番目の方法でさらに勉強します。 1 つ目で十分に作業した場合は、2 つ目も単純に楽しむことができます。
そして、よくある間違いが 1 つなければ、すべてがうまくいくでしょう。2 番目の子は最初の子の「クローン」ではなく、別の子であり、多くの場合、外見だけでなく内面も大きく異なります。 また、子供たちは外見がよく似ていることもありますので、内面も似ていると信じたいと思っています。 しかし、そうではありませんでした。
それがどんなに些細なことに聞こえるとしても、子供たちはそれぞれ個性があり、その子独自の、個人的なアプローチとしつけが必要です。 したがって、「クローン作成」の間違いを避けるためには、赤ちゃんが何が好きで何が嫌いなのか、何が赤ちゃんにとって快適で何が不快なのか、何が興味を持っていて何が面白くないのかを注意深く観察する必要があります。もし彼が長子だったらあなたがそうするであろうように。
過去の経験は大きな助けになりますが、それが優先されるべきではありません。常に子供が優先されるべきです。 若い人には、人と違う権利があるのです！
しかし、年下の子が嫉妬する主な理由は、たとえそれがどんなに信じられないことであっても、年下の子は年上の子よりも注目が著しく低いことがよくあります。 年長の子供は、赤ちゃんが家に現れると嫉妬し、自分に最大限の注目を集めるためにあらゆることをします。彼には、この方法でのみ、とらえどころのない立場を維持できるように思えます。
そして、母親は、もう一人子供が欲しいという願望のために嫉妬が目覚めたことを理解し、そのような試練を経験しなければならない長子を気の毒に思い、罪悪感を感じ始めます。 罪悪感を払拭するために、彼女はできる限りの時間を上の子に捧げようとします。 あるいは、彼は単に年上の人、つまりより知的で、より好奇心旺盛で、単により興味深い対話者とのコミュニケーションからより多くの喜びを感じます。
そして突然、マッサージ中に赤ちゃんが年長者に何かを伝えることができ、彼に食事を与えている間、おとぎ話を読むことができ、赤ちゃんが膝の上に横たわっているだけで年長者と遊ぶことができることが判明しました。 そして、すべてが素晴らしいように見えますが、赤ちゃんは憤慨していません。なぜなら、彼は自分が持っているコミュニケーション以外のコミュニケーションを知らないからです。 長男も幸せです - 彼の母親、そして特に彼があまり干渉しないので、赤ちゃんの形での愛着は無視できます。
そして、「渓谷」がなければすべてが素晴らしいでしょう。 つまり、母親が年長者に対する罪悪感に駆られて、年少者にもコミュニケーションが必要であることを忘れていなかった場合、つまり、彼だけに宛てられた個人的なコミュニケーションが必要であるということです。 彼も、長老と同じように、成長を成功させるためには自分自身と自分の性格に集中する必要があります。
年下の子に服を着せ、年上の子と並行して会話することで、年上の子のニーズは満たされますが、下の子のニーズは無視されます...しかし、彼はまだ言葉を理解できず、それを彼に伝える感情や感覚とともに生きています。彼の母親は「彼の中に」いるのではなく、彼の精神空間の外にいます。
そして、形式的には母親は下の子に多くの時間を費やしていますが、実際には上の子の感情に焦点を当てています。 次に何が起こるかを推測するのは難しくありません。若い子には役割があります。「あなたの順位は 2 位です。」
しかし、さらに、状況は 2 つの異なる方向に発展する可能性があります。下の子が精神的なリーダーである場合、その役割を（その後のすべての結果を伴う）あきらめて受け入れるかもしれません。また、彼が精神的なリーダーである場合は、罰金を課すことになります。その日、母親は末っ子の彼が反抗していることに気づくでしょう。母親の胸だけではもう彼には十分ではありません。 彼は母親をすべて、完全に手に入れたいと思っています。 しかも父親という「代わり」もいない。
彼は、年長者に本を読むことを許さず、母親の膝から遠ざけ、しばしば気まぐれで「無関係に」泣き言を言い、少しでも「不可能」なことで床に身を投げます...言い換えれば、彼は次のことを探します。彼の目標を達成するためのあらゆる破壊的な方法、つまり注意を向けて必要な量のコミュニケーションを獲得することです。
まさに破壊的で紛争攻撃的な方法が最も「効果的」である理由 - これらは常に、常に、より建設的な方法よりも早く、より効率的に目標を達成します。 さらに、それらは赤ちゃんの「強い」感情とより一致していますが、赤ちゃんはそれを自分の中で抑えたり、他のものに向けたりする方法をまだ知りません。
この出来事の発展における最大の困難は、赤ちゃんが人生の中であまりスペースを取らないという事実にすでに慣れている長老の第二ラウンドの嫉妬です。 したがって、最初から優先順位を正しく設定することが非常に重要です。子供たちはそれぞれ母親の注意を受ける権利があり、全員がそれを受ける必要があります。
年長の子供が嫉妬していることを理解していれば、それは難しいことではありません - あなたは彼を観察するだけで済みます - 以前は彼にとって珍しい反応が突然彼の行動に現れた場合、これはおそらく嫉妬です。 前の記事では、爪噛みやその他の自己志向的な行動、いわゆる自己攻撃性についてすでに言及しました。 それは家族の誰かに向けられた攻撃性である可能性があります。特に、赤ちゃんをより賞賛し、年上の赤ちゃんを無視する人が標的になる可能性が高く、それは赤ちゃん自身に向けられた攻撃性である可能性があります。
私はかつて、母親が気を取られている間に長男が眠っている赤ちゃんに静かに忍び寄り、耳元で大声で叫んだり、かかとを噛んだりする家族の相談を受けたことがあります。
嫉妬の表れのもう 1 つの選択肢は、以前は平和だった子供が仲間に対して攻撃性を示し始めることです。これは特に砂場で顕著です。 後者のバージョンでは、仲間に向けられた攻撃性（攻撃的な攻撃は怒りの感情への反応であることを思い出させてください。幼い子供たちは怒りの感情を制御したり方向転換する方法をまだ知りません）は、子供が攻撃性の禁止を学んだことを意味します。家（赤ちゃんは愛され、守られる必要がありますが、怒らせることはできません）ですが、増大する怒りの感情を何とかする必要があり、したがってそれを取り除く必要があるため、怒りはまさに家の中にこぼれる可能性がありますこの形。
しかし、若い子が嫉妬していることを理解するのははるかに困難です。 結局のところ、彼は容態が急変することはありません。 嫉妬の出現が毎日彼の中で順調に起こります。 そして、赤ちゃんが注意力を欠いているために気まぐれなのか、それともお腹が空いているのか、眠たいからなのかを理解するのは困難です。
したがって、家族の末っ子の行動が操作的または破壊的な傾向によって特徴付けられている場合は、末っ子が十分な親の愛、注意、および幼少期の幸福のその他の属性を持っているかどうかを検討する価値があります。
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