誰もが、科学者は退屈でユーモアのセンスが全くない人だと考えることに慣れています。 実際、これはまったく真実ではありません。 決して退屈な人間ではなく、とても明るい人たちが多いのでご安心ください。 彼らは冗談が大好きで、複雑かつ非常に機知に富んだ方法で冗談を言う方法を知っています...
何らかの理由で、原則として、科学者は、常に自分自身の「時間と空間の連続体」（簡単に言えば、 、「独自の波長で」）。 しかし実際には、科学者も他の人々と同じ人間であり、ユーモアのセンスも含め、人間のすべてが彼らにとって異質なものではありません。
そうそう、科学者の中にはコメディアンでもある人もいます...たとえば、 偉大な物理学者アルバート・アインシュタインは、多くの機知に富んだ言葉や名言を残しています。
ある親切なアメリカ人ジャーナリストがかつて彼にインタビューした。
-時間と永遠の違いは何だと思いますか?
- 親愛なる、この違いを説明する時間があったとしても、理解するまでに永遠に時間がかかるでしょう...
しかし、この教授のジョークの中には非常に深い知恵が含まれているものもあります。
かつて、アインシュタインは講義で次のように尋ねられました。 偉大な科学的発見はどのようにして行われるのでしょうか?彼は返事をした： " 不可能なことについて誰もが知っていると想像してみましょう。 しかし、ここにはこれについて何も知らない無知な人がいます。 彼は発見をします！»…
実際、すべての発見や発明は、おかげでではなく、にもかかわらず行われます。 世論そしてすべての科学的発見者は、確立された科学的定説に挑戦するある種の革命家です。
そして、真に偉大な科学者にふさわしいように、アインシュタインは非常にぼんやりしていて忘れっぽくなりました。 ある日、この特性に関連して、面白い出来事が彼に起こりました。
高齢で世界的な名声にもかかわらず、科学者は公共交通機関の利用をためらわなかった。 ある日、彼はベルリンの路面電車に乗り、いつもの習慣ですぐに読書に没頭しました。 そして、車掌に気づき、ポケットから切符代としてあらかじめ用意していたお金を取り出した。
-ここでは十分ではありません- 車掌は言いました。
- まさか「」とアインシュタインは本から顔を上げずに答えた。
-それじゃ足りないって言ってるんだよ-指揮者はイライラしながら繰り返した。 アインシュタインはポケットを探ると、確かに別のコインを見つけました。 彼は居心地が悪かったが、車掌は笑顔でこう言った。
-おじいちゃん、何もないよ、算数を勉強するだけでいいよ!
しかし、私たちは皆、アインシュタインについて話していますが、注目に値する科学者は他にもいます。 たとえば、車を運転して赤信号を無視したロバート・ウッド。 警察官は彼を呼び止め、罰金を要求した。 ウッドは次のように言い訳を始めた。
-スピードを出しすぎたので、秒速何千キロも走る車から見ると、赤信号が青に見えるのです！
残念なことに、警察官はその冗談を理解できず、スピード違反で科学者に罰金を科しました...
ハイゼンベルクは車を運転していたところ、交通警察に呼び止められた。 」 自分がどれくらいの速度で運転しているか知らないのですか？」- 警官は彼に尋ねた。 」 いいえ」とハイゼンベルクは答えた。 でも、私は今自分がどこにいるのかを正確に知っています».
ジョークがたくさんあります 科学の世界有名なロシアの化学者ドミトリー・メンデレーエフと、同じく有名な彼のテーブルについて 化学元素。 結局のところ、伝説によれば、このテーブルは彼にとって夢の中で最初に現れました。 だからこそ、メンデレーエフが彼女の夢を見る前に、プーシキンは彼女の夢を見ていたが、彼はそれについて何も理解しておらず（そのような夢を見ることはできるのです！）、メンデレーエフは彼女の夢を見る必要があったと言われているのはそのためです。
しかし、どうやら現代における科学ユーモアの第一位は、いわゆる「イギリスの科学者」によって占められているようです。
この「イギリスの科学者」とは誰なのでしょうか？ これらは、さまざまな不条理、ばかげた、現実から乖離したことに取り組んでいる科学者です（必ずしも英国出身であるとは限りません）。 科学研究。 そのような科学者のために特別なイグ・ノーベル賞（ノーベル賞のパロディ）も創設されました。
イグノーベル賞受賞者の一部は次のとおりです。
インドの科学者 K. スリークマール氏は、その報告によりイグ ノーベル数学賞を受賞しました。 インド象の総面積を計算する」、アメリカの科学者デビッド・シュミットは、シャワーをかけるとカーテンが内側に引っ張られる理由を解明し、物理学賞を受賞した（浴槽内にゾーンを持ったミニハリケーンが発生することが判明） 低圧）、ドイツの科学者アルント・レイクは、ビールの泡が指数関数的減衰の法則に従うことを証明しました（これがビールを有益に飲むことを意味します）。
そして、英国の科学者グループ (本当の「英国の科学者」) は、その研究でイグ ノーベル生物学賞を受賞しました。 イギリスの農場でのダチョウと人間の交尾求愛。」.
しかし、一般的に、生物学における奇妙な研究テーマはイグ ノーベル賞も受賞しました。オランダの生物学者 K. モライダーは、以下の理由でイグ ノーベル賞受賞者になりました。 野生のアヒルにおける同性愛者の死体性愛の症状が科学的に記録された最初のものである。」（この科学者はそのようなテーマを研究に選ぶ前に何を吸っていたのだろうか？）。
そしてもちろん、それは科学者について作成されました 大量のジョークやあらゆる種類の物語:
生物学者、エンジニア、数学者がパティオでコーヒーを飲んでいると、通りの向かいの家に入ってくる 2 人の人物に気づきました。 しばらくすると、すでに3人が家を出ていました。
生物学者: 2匹が交尾して増え、3匹が家を出ました。
エンジニア: いいえ、私たちの最初の観察が間違っていただけです。
数学者: あなたは両方とも間違っています。 他の人が家に入るまで待つ必要があります。その後、家は再び空になります。
物理学者、数学者、エンジニアに、赤いゴムボールの体積を見つけるという課題が与えられました。
物理学者はボールをコップ一杯の水に浸し、押しのけられた液体の体積を測定しました。
数学者はボールの直径を測定し、三重積分を計算しました。
エンジニアは表から「赤いゴムボールの体積表」を取り出し、必要な値を見つけました。
仕立て屋の工房に女性がやって来ます。
- 長さ3メートルのナイトガウンを縫ってください。
- なぜこれが必要なのですか？
- そして私の夫は科学者です。 彼にとって重要なのは、最終的な結果ではなく、検索です。
顕微鏡から顔を上げた研究科学者が、同僚に悲しそうに尋ねます。
- 皆さん、「エウレカ」という言葉の対義語を知っている人はいますか?
驚いた聴衆の前で、教授は定理の証明を発表した。
ロシア科学アカデミー応用物理研究所では、床にこぼれたウォッカ1リットルが1リットルの面積を占めることが理論的に証明された。 平方メートル実際には平方リットルです。 科学者が手を上げるまで実践的な実験を行ってください。
これは誰ですか？ -
はい、狂った人がいます...聖職者をでっち上げたと主張しています
- このような？
男は口から猿ぐつわを引き抜き、叫び始めました。
- 私は発明家のポポフです！ 私はポポフの発明者です!!!
配管工が教授の家のトイレを修理する。 彼は30分ほど働き、すべてを調整してこう言いました。
- あなたは100ドル持っています。
教授は憤慨し始めた。
- 私は教授であり、科学アカデミーの正会員です。それでも 30 分で 100 ドルももらえません。
配管工はこう答えます。
- これで大丈夫です。 私が教授だったときも、それほど多くは得られませんでした。
論文を書く上で最も難しいのは、よく考えた後に顔文字を入れないことです。
あなたは誰ですか？
- 私は平和な原子です...
- なぜ斧を使うのですか？
- 平和的な原子について、あなたがいかに無知であるかがわかります。
宇宙に知的生命体が存在することの最大の証拠は、これまでのところ誰も私たちと接触しようとしていないという事実です。
夜、暗闇。 大きな木の枝の間で電球が光ります。 ひどく酔った男が木の横を通り過ぎます。 彼は立ち止まって木を注意深く観察しました。
- そうですね、みちゅりん、まあ、おじいちゃん、予想外でした！
中性子はバーに入ってきて、「飲み物はいくらですか?」と尋ねます。 バーテンダーは「それで十分です。すでに請求されています。」と答えます。
タキオンはバーに入っていく。 バーテンダーは彼に、「タキオンは提供されません！」と言った。 「奇妙だ」とタキオンは言いました。「でも、彼らは明日私たちに仕えてくれました。」
ヘリウムはバーに入り、ビールを注文します。 バーテンダーは振り返って「申し訳ありませんが、希ガスは扱っておりません。」と言いました。 ヘリウムは反応しません。
数学教授:
- はい、友人たち、人間の人生には驚くべき偶然があります... たとえば、私の生年月日と電話番号を掛け、その積から義母の年齢の二乗を引くと、残りは私の家の番号になります。
数学者がパン屋に来ましたが、「5」という言葉を忘れてしまいました。 売り手にはこう言います。
- パンを 4 つ以上、6 つ未満にしてください。
雑誌「化学と生命」が料理レシピの掲載を開始。
ヴァシャに会いましょう。 彼は赤血球を研究しています。
- はい、私は赤血球を研究し、父は赤血球を研究し、祖父は赤血球を研究しました。 ご存知のとおり、私たちの血液には赤血球が存在します。
英国の科学者は、壁を簡単に通り抜けることができる装置を発明し、その発明を「ドア」と呼んだ。
アインシュタインはかつてチャーリー・チャップリンに次のように書きました。
-あなたの映画「ゴールドラッシュ」は世界中で理解され、あなたは間違いなく偉大な人物になるでしょう。
それに対してチャップリンはこう答えた。
- 私はあなたをさらに尊敬します。 あなたの相対性理論は世界中で誰も理解していませんが、それでもあなたは偉大な人物になりました！
ハーバード大学の科学者は、白いマウスはハーバード大学の科学者によって邪魔されなければ、よりよく繁殖することを証明しました。
無数の数学者がバーに入ってきます。 最初の人は「ビールを一杯飲みます！」と言います。 2番目：「ビールをグラス半分飲みます！」 3 番目: 「ビールを 4 分の 1 飲みます!」 4番目：「ビールを1/8杯飲みます！」 バーテンダー: 「ちょっと待ってください...あなたのコツはわかっています。全員にビールを 2 杯ご用意しています!」
動物福祉連盟の副会長、ペトロフ教授は遺言の中で、「人々から迫害されている不幸な蛾に、私のスーツとセーターをすべて託します…」と書いた。
ピエールとマリー・キュリーの研究助手を覚えている人はほとんどいません。 はい、彼女はあまり輝いていませんでした...
ラザフォードは、すべての科学は物理学と切手収集の 2 つのグループに分けられる、と好んで言いました。
現代の売り手は九九を知らないだけでなく、電卓の使い方も知りません」と市場から帰ってきた教授は言いました。
- どうやってそのような発見をすることができたのでしょうか？ -妻が尋ねます。
- 127.7グラムのソーセージの重さを測ってもらいました。 ちなみに、彼らは動く標的に電卓を投げる方法も知りません...
楽園では、アルキメデス、パスカル、ニュートンがかくれんぼをします。 アルキメデスは車を運転し、カウントを開始します。 パスカルは地平線の彼方へ走り去り、ニュートンは振り返って棒を取り、自分の周囲に一辺1メートルの正方形を描き、その中に立つ。 アルキメデスは数え終え、目を開けるとニュートンが見えました。
- ニュートンが見えました！
- え、いや！ ニュートン/平方メートルはパスカルです！
A. アインシュタインが相対性理論のアイデアを思いついたのは、学生時代、楽しいパーティーに友人を連れて行ったり、連れて行かれたりしたときでした...
英国の科学者は、ネズミが無料のチーズのためではなく、エクストリームスポーツのためにネズミ捕りに行くことを発見しました。
国内の科学者によって素晴らしい発明がなされました。 彼らが作成しました 携帯電話テレビ、ラジオ、DVDプレーヤー、コンパス、電気シェーバー、 電子レンジ、ヒーター、掃除機、冷蔵庫、トイレ。 確かに、今のところトイレだけが機能しています。
D.I.メンデレーエフが好んで言ったように、 周期表要素をグラスに注ぐことはできません。
何とも言えませんが、周期表は幸運でした。 そして、何も理解していない人々は、どれほど多くの偉大な発見を夢見ているでしょうか?
化学の授業はD.I.をもたらしませんでした。 メンデレーエフには十分な収入があったので、スーツケースを作りましたが、これは彼に喜びをもたらさず、同時にウォッカの発明を始めることにしました。
もしロモノーソフが20世紀末に生まれていたら、彼は大学に通うためさえ十分なお金を持っていなかったでしょうし、ましてや家庭教師のお金や、ましてや賄賂のお金などなかったでしょう。 入学委員会。 一般的に、彼の子孫にはおかしな苗字が 1 つだけ残ることになります...
科学者たちはハリネズミとキツツキを掛け合わせました。 小さなハリネズミはまだ木に登ろうとしています。
英国の科学者は、疲れた足の数が2倍になることを発見しました より多くの量頭が悪い。
ノーベル経済学賞は、ノーベル賞の支払いを節約することを申し出た2人のアメリカ人と1人のイギリス人に授与された。
占星術は正確な科学であり、星占いで言われたことはすべて必ず現実になります。 正確には、いつ、どこで、誰と、何をしたのかは不明です。
酔った物理学者が駅に立って電車を待っている。 ジプシーの女性が彼に近づきます。 - ペンに金を塗ってください、あなたが望むことはすべて教えてあげるわ！
物理学者は50ドルを取り出します： - ラジウムの半減期を教えてください！
ジプシーの女性はO_Oの目をしています!
すると物理学者は彼女にこう言いました、「そうですね、私は一銭も稼いでいませんでした！」そして彼はそのお金をポケットに戻しました。
科学の永遠の悲劇：醜い事実が美しい仮説を台無しにする。
科学者たちは発見した 新しい方法複製 - クローン作成。 なぜ古いものが気に入らなかったのですか？
二人の教授が公園のベンチでくつろいでいます。 ある人はこう言います。
- それにしても、人間というのは驚くほど奇妙な生き物だ。
- 同僚、なぜそう思いますか? -対話者に尋ねます。
- 空には9567432876932176978個の星があると言うだけで十分です、そして彼は信じるでしょう。 そして、それは書く価値があります：「注意してください！ペイントされました！」、そして彼は間違いなく指でそれをチェックします。
二人の物理学者が夏のカフェに座っており、すでにかなりほろ酔い状態です。 可愛い女の子が歩いて行きます。 一人がもう一人にこう言います。
- 原子がグループ化されていることを見てください!
「19日目。 ついに教授の反射神経を発見した。 私がよだれを垂らすたびに、彼はノートに何かを書き留めます。」
パブロフの犬。
集団農場の講師が次のように講演します。
- 現在、いくつかの悲観的な要素は、病理学的抽象化を壊滅的に神秘的にしています。 ありきたりな概念からすれば、この現象は起こり得る。 集団農民の皆さん、どう思いますか？
集団農場主は立ち上がり、フェルトブーツから肥料を振り落とし、こう答えた。
――そうなんです、存在しないとそんなはずはないですからね。 それは、それがそこにあるからではなく、そこにあるとき、それがここにあるときなのです。
多くの人は数学者のユーモアに無関心または軽蔑しています。 科学ジョークは理解を必要とすることが多いため、オタクっぽく見えます。 特別な知識そして明確な道徳観に欠けています。 それは不公平です。 そこで、人気の数学ジョークを説明することにしました。 では、複素数と集合論の何がそんなに面白いのでしょうか?
1. 数学者はフィルハーモニー管弦楽団で室内オーケストラの演奏に関するポスターを見つけ、好奇心から覗いてみることにしました。 しかし、数分後、彼は失望して走り出しました。
- 些細な事件です！ k = 3。
言葉遊び: チャンバーと k 次元 (2 つのアクセントで「チャンバー」と読みます)。 オーケストラは立体的であることが判明しましたが、もちろん、何を演奏しても完全に平凡です。
2. 複雑なランチは、実数部分と虚数部分で構成されます。
私たちが扱い慣れている数値は実数と呼ばれます。 加算、減算、乗算が可能です。 ただし、負の実数から根を求める (つまり、非整数乗する) ことはできません。 この問題を解決するには、実数のセットを複素数に拡張します。 それぞれ 複素数の形式は a + bi です。ここで、a と b は実数、i は sqrt(-1) です。 a は実数部、bi は虚数部と呼ばれます。 普通 実数は複素数と見なすことができ、その虚数部は 0 に等しい。そして i は純粋な虚数であり、その中には実数が 0 である。
3. 無数の数学者がバーにやって来ます。
最初の人はビールを1リットル要求します。 2番目の人はビールを0.5リットル要求します。 3人目は4分の1リットルのビールを要求します。
バーテンダーは「やめて！」と叫びました。 そしてビールを2リットル注ぎます。
バーテンダーは、後続の各数学者が半分の量を要求すると推測します。そして、奇妙なことに、級数 1 + 1/2 + 1/4 +... の合計は 2 に等しくなります。
4. 精神病院で、ある患者が別の患者に駆け寄り、脅迫的に叫びました。
今から差別化してやるよ！
彼は冷静にこう答えます。
私は気にしない。 私は X の力です。
さて、私はデ・ポ・デ・イグレックです！
差別化と展示は学校で行われます。 微分 (「微分する」と「微分をとる」は同じことです) e^x は e^x と等しいことを覚えているかもしれません。 2人目の患者は自分に危険はないと信じている。 ただし、最初の患者は自分自身を d/dy 演算子であるとみなします。これは、y を含まないすべてのものをゼロにします。 （要するに、最初の者は後者を破壊で脅しているのです。いつものように狂った人々の話ですが、これは面白いです。）
5. 数学者が友人とお茶を飲んでいます。 彼はカップを落としてしまい、取っ手が落ちていることに気付きました。 話す:
トポロジー的には変化しましたが、そこから水を飲むことができます。
すると、カップの底が割れていることに気づきました。
いいえ、間違っていました。 それから飲むことはできません。 しかし、位相的には同じままでした。
つまり、トポロジーは連続性に関係します。 最も有名な位相的事実 - 「マグカップとドーナツは同相である」 - は、ハンドル付きのマグカップ (またはカップ) が、継続的な変形によってドーナツ (または底とハンドルのないカップ) に変形できることを意味します。 、重要なことは、その逆です。 取っ手のないマグカップは球と同相ですが、球は取っ手の付いた球と同相ではありません（そのようなトポロジカル用語があります）。 賢明な数学者は逸話から、カップのトポロジカルな性質と実際的な性質は一貫していないことに気づきました。
6. 数学者は愛する人にこう言います。
あなたは私にとってとてもコンパクトです。
これは小さくてきれいという意味ですか？
いいえ、限定されており、閉鎖されています。
これも数学に関する性差別的なジョークで、数学者は男性であり、その恋愛対象は女性であるという、かなり愚かなジョークを彼が直接彼女に語ります。 冗談は、有限次元ユークリッド空間 (たとえば、立体測定や物理学の授業で学習した通常の 3 次元空間) では、コンパクト集合は有界で閉じた集合であるということです。
7. ある数学者は私にこう言いました。
たくさんの友達と一緒に来ます。
そして明らかに空いているように見えますが、
しかし突然?!
「集合」は数学における基本的な概念であり、定義することすらできないほど基本的なものです。 これはあまり意味を持たず、空にすることもできます (つまり、要素が 1 つも含まれていません)。 この説明があなたにとって何の意味も持たないのであれば、これは女性の間で数学者が不人気であることについての韻であることを知っておいてください。
8.「レーニン広場を見つけるにはどうすればいいですか？」という質問には文盲の人だけが答えます。 答えは「レーニンの長さにレーニンの幅を掛けたものです...」
そして、読み書きができる人は、表面上の積分を取得する必要があることを知っています。
隣接する 2 つの辺の長さの積は、長方形の面積のみを与えます。 さらに、数学には長さと幅はありません。 積分を使用して非長方形の図形の面積を求める方法は学校で教えられます。 そして、表面積分はこの方法を空間に拡張したものです。
あと 3 つは説明の必要がないと思います。
みなさん、あなたは数学がとても苦手だと言わざるを得ません。 90％の人が年次試験に落ちると思います。
クラスからの声：
- はい、ここにはそれほど多くの人はいないでしょう。
***
- ダーリン、あなたは私よりも数学が好きですか?
- もちろんそうではありませんが、どうやってそう考えることができますか?
- 証明する！
- A をお気に入りのオブジェクトのセットとする...
***
2 はある意味 8 であることをご存知ですか?
科学者と科学に関するジョーク
U科学者は遺伝子を見つけたいという科学者の願望の原因となる遺伝子を発見した
N科学者たちはついにハリネズミの長寿の秘密を発見しました。 秘密はないことが判明しました。 そして彼らは実際には長生きはしません...
Eアインシュタインはかつてチャーリー・チャップリンに次のように書きました。
-あなたの映画「ゴールドラッシュ」は世界中で理解され、あなたは間違いなく偉大な人物になるでしょう。
それに対してチャップリンはこう答えた。
- 私はあなたをさらに尊敬します。 あなたの相対性理論は世界中で誰も理解していませんが、それでもあなたは偉大な人物になりました！
Eアインシュタインは服装には非常に無頓着で、古いジャケットしか着ていませんでした。 アメリカに移住した後、彼は従業員から次のようなコメントを受けました。
- あなたは世界的な有名人ですが、ボロ布を着て歩いています！
- とにかく、ここでは誰も私のことを知りません...
6か月が経過しました。
- あなたは世界的な有名人ですが、ボロ布を着て歩き続けています！
- とにかく、ここにいる誰もが私のことをすでに知っています...
U科学研究者は顕微鏡から顔を上げながら、同僚に悲しげに尋ねました。
- 皆さん、「エウレカ」という言葉の対義語を知っている人はいますか?
に昔々、気の狂った心理学者が物理学者、化学者、数学者を自分のところに誘惑した。彼はある種の実験をしたいと考えていた。 しかし彼らを閉じ込めた さまざまなカメラそして彼らのことを忘れてしまいました。 彼自身はどこかへ行ったが、彼らに食べ物を何も残さなかった。 しかし、突然彼らのことを思い出し、戻ってきました。 彼は化学者の独房に行って見た、ドア全体が爆発で引き裂かれ、化学者はいなかった。 彼はたわごとから爆発物を作り、ドアを爆破して逃走したことが判明した。 物理学者が独房に近づくと、錠がかかっていた。 開けてみたら空でした。 物理学者は飢えから、ある方法を思いついたことが判明した。 閉じたドアを渡します。 彼は数学者と一緒に独房を開けた。 彼は死んだ数学者が床に横たわり、壁には血でこう書かれているのを見た。
定理: ここから出なければ、私は死ぬでしょう。
証拠: 逆のことを仮定してみましょう...
E生物学者、物理学者、数学者がオーストラリアを歩いていると、牧草地で草を食む黒い羊を見つけました。
生物学者: 見てください、黒い羊はオーストラリアに住んでいます。
物理学者: いいえ、オーストラリアには少なくとも一頭の黒い羊がいます。
数学者: いや、皆さん。 オーストラリアには少なくとも一頭の羊がおり、少なくとも片面は黒いです。
Nオーベル賞（「勝利への意志のために」ノミネート）。 切符もお金も持たずに、貨車に乗って、裸足で酔っ払っていたにも関わらず、タキシードを着てストックホルムにたどり着いたウラルの物理学者のグループに授与されました...
- と現代の売り手は九九を知らないだけでなく、電卓の使い方も知りません」と市場から帰ってきた教授は言いました。
- どうやってそのような発見をすることができたのでしょうか？ -妻が尋ねます。
- 127.7グラムのソーセージの重さを測ってもらいました。 ちなみに、彼らは動く標的に電卓を投げる方法も知りません...
U科学者たちは...昨日トラクターに酔って市内中心部を運転したのは彼らではないことをなんとか証明しました...
について彼は科学に関する新しい言葉を言いました。彼は論文の弁論をした後、宴会をキャンセルしました。
と化学者、物理学者、人工知能の専門家が、最大の発明とは何かについて議論します。
化学者:
- メンデレーエフのテーブル。
物理学者:
- 相対性理論。
人工知能スペシャリスト:
- サーモス。
化学者と物理学者:
- 何？？？
- それでこれ、見てください、冷水を注ぎます、
注いでください - また寒いです。 それで？
- はい。 良い...？
- 熱く注いで、注いでください - また熱いです。 それで？
- 良い？
- 彼はどうして知っているのですか？
にご存知のとおり、月は地球から絶えず遠ざかっています。 モルダビアの科学者たちは、月の動きを逆の順序で計算することにし、7,000万年前には地球から月までの距離はわずか10メートルだったという結論に達しました。 モルドバの科学者らによると、この発見は恐竜の絶滅の理由に光を当て、最も背の高い恐竜が最初に絶滅したことを証明したという。
- に学者より上の階級は何ですか？
- 老人。
T A.S.は最初に周期表を夢見ました。 プーシキン - 彼は何も理解していませんでした。
Rロシアの科学者は基本的なアイデアを思いついた 新しい種類の大量破壊兵器: 破壊半径が爆弾の半径と等しい鋳鉄爆弾。
でロシア科学アカデミー応用物理研究所は、床にこぼしたウォッカ1リットルの面積が1平方メートルに相当し、実際には1平方リットルであることを理論的に証明した。 科学者が手を上げるまで実践的な実験を行います。
P羊のクローン作成実験が数多く成功した後、科学者は人間のクローン作成を始めました。 しかし、やはり羊だったことが判明…。
-H長いこと会ってないよ、この害虫！ - ある微生物学者は顕微鏡を覗きながら言いました。
F物理学者、数学者、生物学者は、レースに明確に勝つための方法を開発する任務を負っていました。 彼らは私に100万ドルと6か月の研究費を与えてくれました。 半年後に報告書を要求される。
生物学者は最初に次のように話します。「私は新しい品種の馬を繁殖させる方法を開発し、現代の方法では検出できない食事、訓練計画、ドーピングに取り組みました。
数学者が出てきます: - 統計を収集していて、どの馬が勝利をもたらすかを 95% の確率で決定できる方法を見つけました。
物理学者は次のように述べています。「私は真空中で球形の馬の運動学を 6 か月で研究しましたが、本格的な実験を行うにはさらに 200 万人、研究室、研究助手、そして馬の群れが必要です。」
社会学は正確な科学です。支払ったものは得られるものです。
- とセンセーション: チュクチ半島の科学者が発見した...
- 「発見」する必要はありません、ただ感覚 - チュクチの科学者。
U科学者たちは新しい核兵器を発明しました。 カンファレンスでのテスト後、特派員は次のように尋ねます。
— あなたの推定によると、爆発の威力はどれくらいだったか教えてください。
— 10キロトンから100キロトンまで。
――なぜこれほど評価に差が生じるのでしょうか？
- そうですね、最初は 10 キロトンだと思いましたが、それはすごい量です !!!
科学ジョーク #1
シュレーディンガーは部屋中を歩き回ってウンコをしている子猫を探しましたが、子猫は生きていても死んでいても箱の中に座っていました。
科学ジョークその2
無数の数学者がバーに入ってきます。 最初の人はビールを1杯注文します。 2番目はマグカップの半分、3番目は4分の1です。
バーテンダーはこう答えます。
- なんと愚かなことだろう！
...そしてマグカップを2杯注ぎます。
科学ジョークその3
数学者とエンジニアが心理学の実験に参加します。
彼らは部屋の片隅に置かれ、次に何が起こるかわからないまま待っています。
ドアが開き、裸の女性が部屋に入ってきて、彼らから離れて立っています。 被験者は信号を聞くたびに、女性までの残り距離の半分を越えてもよいと警告される。
すぐに信号が聞こえ、エンジニアは 1 回のジャンプで半分の距離を移動し、数学者は退屈そうに座ったままです。 数学者が 2 番目の信号の後も動かなかったとき、技師はなぜ走らないのかと尋ねました。
- それは私が女性に到達できないことを知っているからです。
エンジニアは同じ質問に次のように答えました。
- なぜなら、もうすぐ実用化に近づくことができるからです。
科学ジョークその4
物理学者、数学者、エンジニアが野原に立っている。 それぞれ与えられたのは 同じ番号フェンス用の板があり、できるだけフェンスで囲むように言われました 可能な数羊
エンジニアは小さいながらも強力な正方形のペンを作りました。
物理学者は、この形ならより多くの羊を収容できると主張して、円の形の囲いを作りました。
数学者は円形に柵を築き、その中央に座り、こう宣言した。
- 私が外にいるということを受け入れます。
科学ジョークその5
楽観主義者、悲観主義者、エンジニアがバーに座っており、その隣には半分ビールが入ったジョッキがあります。
「グラスには半分水が入っています」と楽観主義者は言います。
「グラスは半分空だ」と悲観主義者は言う。
「あなたたちは両方とも間違っています。ガラスは必要な大きさの 2 倍です。」と技師は言いました。
- そんなことないよ、ガラス 適切なサイズ経験豊富なエンジニアは、信頼性係数は 2 であると伝えます。
科学ジョークその6
生物学者、エンジニア、数学者がパティオでコーヒーを飲んでいると、通りの向かいの家に入ってくる 2 人の人物に気づきました。
しばらくすると、すでに3人が家を出ていました。
生物学者: 2匹が交尾して増え、3匹が家を出ました。
エンジニア: いいえ、私たちの最初の観察が間違っていただけです。
数学者: あなたは両方とも間違っています。 他の人が家に入るまで待つ必要があります。その後、家は再び空になります。
科学ジョークその7
アインシュタイン、パスカル、ニュートンはかくれんぼをします。 アインシュタインは数を数えますが、その間パスカルとニュートンは隠れなければなりません。 パスカルは逃げて隠れることに成功しますが、ニュートンはどこにも逃げるつもりはありません。 代わりに、地面に自分の周りに正方形を描きます。 アインシュタインは目を開けて話す
- ニュートン、あなたを見つけるのはとても簡単でした!
「そんなことはないよ」と彼は答えた、「パスカルを見つけたのよ！」 地球に注目してください - 1 ニュートンの二乗!
科学ジョークその8
電子は超過するとブレーキがかかります。 警官は車に近づき、こう言いました。
- 先生、自分がどれくらいの速さで動いていたか知っていますか？
- いいえ、でも私は自分がどこにいるのか正確に知っています！
科学ジョークその9
シュレーディンガーとハイゼンベルクは高速道路に沿って会議に向かって運転しており、シュレーディンガーは運転している。
突然、衝撃音がして彼は車を止めた。
ハイゼンベルクは道路を眺めています。
- なんと、猫に当たったようです！
- 彼は死んだ？
-正確には言えません。
科学ジョークその10
物理学者、エンジニア、数学者が実験に参加します。 全員が豆の缶のある部屋に閉じ込められます。
3日後、研究者たちは順番にドアを開けます。
最初の部屋では、床や壁を数式で覆い喜んでいる物理学者を見つけます。 錫きれいに開けられた。 どうやってそれをしたのかと尋ねると、彼はこう答えます。
- ああ、ストレスポイントに負荷をかけただけです。
隣の部屋にはエンジニアがいて、隅に座っていて、その隣には壊れた缶があります。 どうやって開けたのかという質問に対して、彼はこう答えた。
- 失敗するまで頑張りました。
ついに第三の扉が開く。
数学者が床に座って瓶を抱きしめ、前後に体を揺らしながらつぶやいている。
- 「缶が開いていると仮定して、缶が開いていると仮定して、缶が開いていると仮定してください。」
科学ジョークその11
デカルトはバーに座っています。 バーテンダー：
- もう一つ、ルネ？
「私はそうは思わない」と彼は答え、拍手！ 消えます。
科学ジョークその12
電球を交換するには何人の精神分析医が必要ですか?
- 二。 1人は電球をねじ込み、もう1人はペニスを保持します。 ああ、そうです。 階段のことを言いました。
科学ジョークその13
数学者が妻にこう語る。
- なんてコンパクトなんでしょう！
- 小さくて壊れやすいですか？
- いいえ、閉鎖されており制限されています。
科学ジョークその14
ヴェルナー・ハイゼンベルク、クルト・ゲーデル、ノーム・チョムスキーがバーに入ってくる。
ハイゼンベルクは周りを見回してこう言いました。 しかし、1 つの疑問が残ります - 彼は面白いかどうか?
ゲーデルは少し考えて次のように答えました。 これを理解するには、外側から見る必要があります。」
チョムスキーは彼らを見てこう言いました。 あなたはただ間違ったことを言っているだけです。」
科学ジョークその15
レストランで 2 人の数学者が、ほとんどの人が数学をどの程度知っているかについて議論しました。
一人（悲観主義者）は大多数は全くそのことを知らないと主張し、もう一人（楽観主義者）は多くはないが知っていると主張した。
悲観主義者がトイレに行くと、楽観主義者は美しい金髪のウェイトレスを呼んでこう言いました。
同僚が戻ってきたら、質問させていただきます。 その点は重要ではありません。 「3番目の×立方体」と言うだけです。
- どうやって？ 3番目はケチですか？ - ウェイトレスが尋ねますか？
- いいえ、サード X キューブ、いいですか?
- ああ！ トレティックはケチですか？ -ウェイトレスは繰り返します。
- はいはい。 私があなたに求めるのはそれだけです。
ウェイトレスは「3人目はケチだ」というフレーズを心の中で繰り返しながら立ち去ります。 ここで悲観主義者が戻ってきます。
楽観主義者はこう言います - ウェイトレスに単純な積分が何に等しいか聞いてみましょう。
悲観主義者も笑いながら同意する。 楽観主義者はウェイトレスに電話してこう尋ねました。
- すみません、dx に対する x^2 の積分が何に等しいか覚えていますか?
「X 立方体の 3 分の 1 です…」ウェイトレスはすぐに答えます。
悲観主義者は非常に驚き、楽観主義者は明るく笑います。
ウェイトレスは数歩後ずさりして、肩越しに見ながらこう付け加えた。
- 定数を加えます。
科学ジョークその16
経済学者の第一法則:
どの経済学者にも、完全に同意する人もいれば、完全に反対する人もいます。
経済学者の第二法則:
どちらも間違っています。
科学ジョークその17
2 つのユダヤ人の光子が飛んでいます。
- エイブラム、あなたの二極化は何ですか?
- そして何？
科学ジョークその18
物理学者と数学者が森の中を歩いています。
突然彼らはクマを目撃します。
数学者:
- 彼のスピードはこれこれ、私たちのスピードはこれこれ、逃げても無駄、とにかく追いつきます。
物理学者は全速力で逃げます。
-彼の胃のボリュームはこれこれ、人のボリュームはこれこれ、彼には1つで十分です!!!
科学ジョークその19
部屋で火が燃え上がり、火災になる恐れがあり、近くに砂の山が横たわっているとします。
エンジニア: 部屋に入り、火を砂で覆い、立ち去ります。
物理学者: 部屋に入り、火の周りに砂を注ぎ、座ってプロセスを観察します。
数学者: 部屋に入り、解決策があることを確認し、部屋を出ます。
科学ジョークその20
親愛なる生徒の皆さん、ビール一杯に含まれるアルコールは 10 6 個の脳細胞を殺します。
- 教授、細胞は全部で何個ありますか?
- 10 12 .
- それで、ビールを2杯と、 全て?
科学ジョークその21
ランダウとルイセンコの論争: - あなたの方法で遺伝を制御できるというのは本当ですか?
- 絶対に。
-そして、たとえば馬の足を切り落としたら、最終的には足のない馬が生まれると本当に信じていますか？
- はい、すべては科学的に証明されており、疑いの余地はありません。
- それでは、親愛なる同志。 ルイセンコ、処女がまだ世界に存在するという事実をどう説明しますか？
